Fonte: Site Projeto Participar/ Site Words of leisure / Google Imagens

Por: Lilian Tai

A educação em conjunto com a tecnologia visa favorecer aquisição de conhecimentos de forma a capacitar o indivíduo a ser um cidadão autônomo, independente, crítico e tendo como objetivos proporcionar à pessoa portadora de deficiência maior independência, qualidade de vida e inclusão social, através da ampliação da comunicação, mobilidade, controle do seu ambiente, habilidades de seu aprendizado e integração com a família, amigos e sociedade.

Tomando como base a teoria sócio-histórica de Vygotsky, sobre a Zona de Desenvolvimento Proximal, percebemos que a utilização de software como apoio podem trazer grandes benefícios para pessoas com Deficiência sejam elas físicas, motoras, visuais, auditivas, Intelectual e/ou Síndrome de Down.

São muitas as ferramentas de apoio na aprendizagem para crianças e jovens com Deficiências, mas as que sofrem de TDAH e Hiperatividade? Como a percebemos? Talvez por essa doença ser de difícil diagnóstico, por existirem graus, e doravante talvez, por conta da nossa percepção imediata, não a identificamos facilmente. Nesse sentido, muitas crianças com dificuldades de concentração, atenção, leitura, cognição tendo suas especificidades, por ocasiões são tachados de impulsivas, mal criadas, desatentas, rotuladas até mesmo de “preguiçosas, bagunceiras ou burras”. Então como incluí-las ou percebê-las?

Dentro dessa realidade na capital Paulista encontramos escolas que ao desenvolverem seus projetos com crianças com Deficiência Intelectual somaram ao grupo mediado pelos professores, crianças com TDAH e Hiperatividade dando à elas a oportunidade de conhecer e desenvolver com calma suas habilidades e sua cognição dentro do seu tempo e ritmo.

Os softwares usados são:

 - Softwares do Programa Participar desenvolvido por estudantes e um professor da Universidade de Brasília com consultoria pedagógica, que visa atender às necessidades reais dos alunos com autismo e deficientes intelectuais, essas ferramentas contam ainda com recursos visuais e sonoros. São eles: O Aproximar, voltado para o ensino de gestos sociais para autistas; Participar para a alfabetização; Somar para o uso social da matemática; Expressar que contempla atividades pedagógicas priorizando o conteúdo das expressões faciais para estudantes autistas clássicos; Perceber que colabora com a percepção visual, é trabalhado emparelhamento de objetos, seriação, identificação de atributos e leitura global; Organizar é uma ferramenta de apoio ao ensino de gerenciamento de tempo e estações climáticas para jovens e adultos com deficiência intelectual; Atitudes de Vida é voltado para o desenvolvimento de ações funciona tocante ao autocuidado de jovens e adultos intelectuais por fim, o Ambientar que é um software de apoio às atividades de rotina estruturada para organização de objetos no espaço domésticos, destinado a autistas clássicos.

- Junta Junta um aplicativo brasileiro para dispositivos iOS criado no método ABA que busca promover o desenvolvimento das crianças no aspectro do autismo, todavia é utilizado por todo o grupo para apoio na aquisição de conhecimento tento em vista sua dinâmica. Os jogos aplicam os conceitos e procedimentos comportamentais de aprendizagem, modelagem com reforço contínuo e programação de ensino de habilidades da mais fácil para a mais difícil. Com este aplicativo a criança aprende a emparelhar estímulos idênticos de diferentes categorias. Um nível acima são os semelhantes, porém não idênticos, depois, categorizar esses estímulos pela função (brincar, comer, vestir, entre outros). Além disso, pode identificar, nomear e jogar quebra cabeça e dominó. Possui cinco versões.

Para finalizar fica registrado que apesar de muitos colocarem obstáculos para o avanço educacional e sucesso de nossas crianças com deficiência, essas escolas acreditam no exemplo de Stephen Hawking, que com a ajuda do software Assistive Context-Aware Toolkit (ACAT) trouxe a nós uma gama de conhecimentos e teorias sem precedentes. Recurso esse colocado a disposição gratuitamente pela Intel, empresa dona do ACAT, para que outras pessoas acometidas pela mesma doença ou com poucos movimentos físicos possam usufruir.

Fonte:

www.projetoparticipar.unb.br

http://autismo.institutopensi.org.br/noticias/primeiro-aplicativo-aba-criado-no-brasil/

https://tecnoblog.net/183787/intel-acat-open-source/

Procura-se Um Amigo

Procura-se Um Amigo
(Vinicius de Moraes)

Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.
Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoas tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.
Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.
Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.

O Viajante

Queria ser um viajante
Ir até o lugar mais distante
Conhecer o desconhecido
Viajar por ai sem limites
Chegar onde não se permite
Encontra-me perdido num ponto
Contar num segundo o espaço
Transitar por outros astros
Ver a terra de outro plano
E o universo não bastaria
Ao centro da terra eu iria
E nas profundezas do oceano
Desvendar segredos e mistérios
Ver tudo sem critérios
Sem idéias preconcebidas
Ver a vida após a morte
Viver antes a minha sorte
Depois também do tempo
Ate chegar ao pensamento
E pensar que o tempo não há
Correr com a velocidade da luz
Olhar o sol na intensidade
De olhos abertos sem fechar
Queria ser um viajante
Ir ate o lugar mais distante
Numa viagem sem fim
E pra ser ideal essa viagem
A primeira e principal passagem
Certamente seria dentro de mim

Mais um dia sem saber.

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Sei lá

To meio estranha...

Esses dias eu tenho pensado tanto, tentando melhorar meu desempenho em tudo,querendo estar bem em todos os momentos....

Fiz a cirurgia dos últimos dois dentes do siso graças à Deus,não foi bem como esperava.Imaginei que essa cirurgia fosse ser mais tranqüila que a primeira e me dei mal,foi mais difícil,senti mais dor,e inchou pacas.Fiquei com o rosto esquisito,de forma que eu mesma ria quando me deparava com minha imagem no espelho.O mais chato é não conseguir comer,nunca fui de sentir muita fome,mas com esses dentes assim,não comi quase nada a semana toda,fica difícil até beber líquidos.Amanhã vou tirar os pontos,assim eu espero,né!?! Tomara que consiga comer melhor após isso,fiquei feliz no entanto com uma coisa,não senti tanta dor qto da outra vez,consegui dormir mais e assim aos poucos não fiquei depre e nem muito fraca.Fato esse q sempre me irrita e deixa triste,ficar sempre com medo de passar mal ou de ficar com fraqueza.vi uma frase num filme ontem que diz bem o que sinto sempre:”não se pode sempre viver com medo”,fico me perguntando até qdo vou viver com medo de meu cérebro pirar de vez e me deixar de cama mais uma vez???

Me sinto uma pessoa chata e doente a maior parte do tempo o que é depressivo a mim mesma,fico me lembrando dos dias em que a vida era sempre boa e eu me sentia invencível, capaz de desafiar qqr coisa,RS...Será q alguém assim é???? Todos temos medos,segredos,traumas que vivemos a esconder de nós mesmos e a tentar fugir.

Muita coisa no entanto tem mudado dentro de mim,mesmo com esses momentos de total depre eu consigo hj olhar e ver que sou alguém muito mais que feliz,tenho sempre ao meu lado a presença de um Deus grande que me ajuda a entender tudo que passa como uma lição a mais na vida.Não tenho medo de me expor ou do que possam pensar,pq minha maior inimiga sou eu mesma e o dia que conseguir deixar de me cobrar talvez eu tenha tempo para pensar no que os outros possam pensar.

Gosto de escrever coisas sem nexo ou sem qqr sentido para muitos e acho q até uma ótima forma de terapia e de deixar fluir aquilo que de repente possa vir a incomodar, coisas que na maioria das vezes só percebo depois que passou, depois que escrevi ou que o tempo passou e eu volto e leio de novo.Muitas vezes até dou risada das asneiras que parecem ser com o tempo.

Hj to com saudades de casa,de meus pais,do colo dos meus irmãos,de ouvir eles me xingar,RS...De estar no meu antigo emprego e de conversar com meus migos de lá,saudades da cidade que morava, de poder ir a expo que começa,de sair a toa pra um churras na casa dos migos.Saudades dos meus sobrinhos que crescem num raio de luz,de estar na Igreja com minha maninha e ver ela cantar,de rir das piadas da minha cu  e de brigar com o meu irmão caçula. Saudades até de ouvir meu pai reclamar ou de me chamar a atenção,RS...Saudades da minha velha moto,de sair com ela correndo sem ter pra onde ir e só querer sentir o vento no rosto e o pneu derrapar,RS...

Saudades de estar no sitio, na chácara,de comer carne com farinha,RS...De comer lanche de frango ou tomar um caldo,rs...De ouvir um som ao vivo,de estar numa quintaneja com amigos,de beber Whisky com a minha prima e de chegar de madru e ficar na beira da piscina a olhar o céu...Sei lá...Só saudades de estar lá... De ficar brava com o meu ex namo (agora meu amigo) ou ficar mandando MSN pra ele no cel e rindo dele me chamar de Harry Poter, de ouvir o meu amigo me aconselhar,de chamar meu outro amigo de traira ou de atormentar minha amiga,RS...De sair com a Mi e ficar rindo a toa e ouvindo ela cantar e tocar...saudade de qdo morava com na csa de minha amiga e agente ficava horas conversando....É estranho estar de férias e não estar lá!!! Sinto saudades de td que vivi lá....Mas Tb,a vida é assim,só damos valor as coisas depois que elas passam e com ctz se eu estivesse lá,hj seria dia de estar com saudades de estar aqui,RS...

Qdo a saudade aperta agente nem sabe ao certo o pq,só sente aquela nostaugia de bem querer...

Da falta do abraço ou do riso bobo dos que amo....sinto saudade até daqueles que eu acreditava não mais querer ouvir falar,RS....Com o tempo mesmo aqueles que um dia parece ter te feito algo,se tornam pessoas importantes pq te ensinaram a viver e fazem parte do que se tornou.....Já briguei com tanta gente,rs...Qdo menina era uma pessoa difícil e chata q vivia a querer td certo e a implicar com tds,RS...Legal que eu posso chamar tds de amigos de verdade,pq eu parti tantas vezes e voltei e eles continuam sempre comigo,pessoas mais que especiais...Vivo fazendo balanço da minha vida,RS....

E sempre percebo que sou grata,por tudo de bom ou ruim que vivi,por todas as lágrimas que derramei,(nossa essas foram tantas) e por cada sorriso q dei,pq com todos esses momentos eu aprendi a ser quem sou....Louca,confusa,muitas vezes esquisita,sonhadora e as vezes séria d+,mas acima de tudo eu só tenho ctz de uma coisa e não é de como sou e sim do que sinto ou do que me faz viver...A ctz de ser uma pessoa cheia de amor ou como um amigo especial me definiu uma vez:

Chorona,criança,mimada....

Enfim,acho que tudo isso se resume mesmo ao fato de sentir falta de casa.Só percebemos o qto sentiremos falta de casa qdo estamos completamente distante dela.

Mas a vida,a vida...A vida é uma caixinha de surpresas!!!! E eu vou esperar pela surpresa de amanhã.....

E lembrar do colo amigo de minha mana qdo preciso....Talvez uma das poucas pessoas que entenda td isso,até as reticências e entre linhas.....

Hoje tô assim,amanhã só Deus sabe....

Hoje...

Hoje to assim, num clima de paz em mim
Numa alegria por dentro
Sem razão ou momento
Somente no clima da paixão
E na alegria do coração
Sem nada de especial
Sem nada pra me deixar mal
Apenas um sentimento por dentro
Uma luz de contento
Um saber que a vida é bela
Um quê de luz interna
Mesma na correria e tremor no peito
Nada pode estragar esse meu momento
Hoje quero só paz e alegria
E que se dane o amanhã ou novo dia
Quero só olhar o sol pela janela
E agradecer a Deus por esta terra
Pode ser que daqui há um segundo
A tristeza venha bater fundo
Mas não importa agora
Porque quero só jogar o tempo fora
Quero lembrar o sorriso de criança
E tentar manter acessa a esperança
Quero vibrar com as conquistas dos amigos
E agradecer por sempre tê-los comigo
Quero olhar por cima e ver o que é belo
Dar aos outro apenas o que também quero
Amar, amar e amar sem olhar a quem
E provar que o amor é a única coisa que faz bem
Qualquer tipo de amor é válido
Contanto que seja sincero e ávido
Amar e ser amado é somente o que importa
Deixando assim a tristeza sempre pra fora da minha porta!

(By Lika... sábado 14/06/08 15:39)

Será que um dia vamos saber ao certo quando tudo está bem? Somos feitos de momentos que às vezes, são alegres e muitas vezes tristes, e como podemos seguir lembrando somente do que foi bom? Todos um dia, já se decepcionaram consigo mesmo ou até mesmo com o próximo. Vivemos buscando uma utopia de amor e vida perfeita, mas será que isso existe de verdade? Minha mente viaja tanto em tantas coisas, como saber se estamos felizes se na verdade não existe felicidade e sim momentos de alegria. Hj depois que fui à terapia pude perceber mais um erro em mim mesma, vivo sempre dizendo que minha vida volta sempre ao mesmo ponto e sempre querendo saber o porquê? Refletindo, acabei tomando consciência que na verdade ela nunca voltou ao mesmo ponto e é isso, que me faz assustar e continuar buscando as mesmas coisas, para não ter que encarar o futuro que eu temo e não conheço. Sem falar na dura realidade de encarar e ver que a minha juventude se foi e agora não sou mais uma jovem ou adolescente e sim uma pessoa adulta, (rs) que é algo que nunca quis ser.Talvez este seja o motivo pelo qual sempre acabo fazendo com que muitas coisas se repitam, para ter aquela ligeira sensação de que tudo está sob controle, quando na verdade nada mais é como antes. Hoje não tenho mais meus 17 anos e sim os 28 e a pessoa que sou hoje tem experiências mil, que a menina de 17 nunca teve, e isso causa medo, assusta! Quando será que agente percebe que envelhecer causa medo e que olhar para trás tb? Sempre me cobro me perguntando o que foi que fiz com toda minha inteligência, saúde e sabedoria. Parece até que não sou mais a mesma pessoa,(rs), mas é isso mesmo a verdade: Eu não sou mais a mesma pessoa!
E assusta não saber mais quem sou, e estar reescrevendo minha história. Trazendo à tona tudo que de bom passou e tentando resgatar tudo que de melhor existiu em mim. Será que é essa a crise de que todos falam? Tenho assistido tantas fitas VHS antigas de minha família, aniversários e comemorações que fazíamos e cada vez que olho, fico a me perguntar: onde está aquela pessoa? Será que ela realmente existiu em mim? E quanto mais falo e penso a respeito, vejo que sim. Mas que como todo mundo, ela teve que se afastar um pouco de si mesma para poder se encontrar de novo. E quando será esse novo encontro? É mais uma pergunta que não se cala dentro de mim.
Fico muitas vezes a me questionar, será que sou a única pessoa a passar por isto? Claro que não! Acho que por isso sinto falta de ter meus irmãos e pais por perto, para que possa contar sempre com seus ombros e braços para me apoiar nesses dias de tormentas e questionamentos.
Tenho esse defeito de ficar sempre me cobrando e questionando, sem nem ao menos saber o que quero, acho que é como pisar em ovos, sempre tentando andar com cautela para não quebrá-los, qdo na verdade tudo isso é inútil. Não tem como não se machucar ou ferir alguém de vez em quando e quanto mais tentamos não os ferir, os ferimos. Porque o zelo e o cuidado em demasia acaba por nos fazer cometer algumas atitudes impensadas, e a deixar nos outros, mais uma impressão errada.
Acho-me muito sem graça e sem assunto, sempre achei! Não tenho muito autoconfiança, e quando me sinto ameaçada por algo ou inibida por alguém, meus pensamentos e atos bloqueiam-se totalmente me fazendo parecer mais sem graça do que já sou! Sou meio que influenciada demais pelo meio que estou e pelas coisas momentâneas, por muitas vezes perco o foco e acabo por não fazer nada. É engraçado, que isso sempre acontece nos momentos em que mais preciso de mim mesma. Vivo nos extremos e buscando equilíbrio. Num momento posso estar sorrindo e apenas por um olhar de alguém ou algo em mim mesma começo a me fechar. Oito ou oitenta. Quase nunca um meio termo. Ando me vigiando, segundos após segundos para tentar achar meu “ponto ótimo” de humor e bem-estar, e confesso que não é fácil. Sou uma pessoa comum como outra qualquer, e que talvez por se questionar tanto acaba sempre por não saber onde está. Posso estar aqui em carne e há quilômetros de distancia em pensamento ou não estar em lugar nenhum, como se não tivesse vida.
Questiono-me também, se o motivo de essa pessoa de hoje não persistir tanto não seja porque essa pessoa de hoje ainda não sabe pra onde sua vida irá e o medo de seguir a faz sempre voltar. Um blefe total! Meu maior inimigo sou eu mesma! Nem entendo como em muitas situações eu consigo seguir totalmente segura e em situações similares eu não consigo sequer pensar. Não consigo concluir nada com tudo isso, e também, nem sei se quero uma conclusão ou resposta pra tudo que penso, às vezes tenho quase certeza que a única coisa que quero mesmo é poder sempre desabafar e escrever o que estou pensando no momento e que pode ser totalmente diferente minutos depois. Lamento se muitos eu já magoei e ou os confundi, mas sei que não fui eu a única responsável pelos erros cometidos e assim com o tempo acho que vou aprendendo a deixar de me culpar e apenas continuar.Agradecendo aos meus amigos que me toleram e me são queridos e a família que sempre está comigo.

O que é certo/justo e o que é errado/injusto?Será que o que é certo/justo pra mim é certo/justo para o outro?

O que é certo/justo e o que é errado/injusto?Será que o que é certo/justo pra mim é certo/justo para o outro?

Sempre me pergunto sobre como saber o que é certo ou errado, sempre penso que depende do ponto de vista, da pessoa, da raça, da crença, da cultura e de tantas outras coisas e fatores. Porém será que existe uma verdade universal sobre o que é o “certo”? Parece besteira, mas sempre penso nisso em qqr atitude que eu vá tomar e na maioria das vezes, a resposta pra mim permanece sempre a mesma: Depende! Depende de com quem se está falando, lugar onde se está, o que se tem como princípio, o que se pretende com isso, e o mais importante: eu me sinto bem com isso? Já fiz muitas coisas q hj não acho que foi certa, já me fizeram muitas coisas q para mim não eram corretas, mas até que ponto o ser humano consegue sempre estar correto pra si e para a sociedade que vive? Qdo vamos conseguir agir sem interferir no espaço do outro? Como deixar a vida sempre em paz consigo e o próximo? Será que existe mesmo essa tal consciência que muitos dizem doer depois de se fazer algo que a sociedade julga errado? Ultimamente parece que minha vida é sempre um voltar e olhar que não saí do lugar, pois as coisas sempre estão ocorrendo tão rápido e sempre parece que estou totalmente sem tempo, o que julgo estar fazendo certo na maioria das vezes não sai tão “certo” assim. Sei que a vida de todos é sempre correria e complicação, que todos têm seus dias de luta, seus limites a superar, mas até onde vai este limite? Como olhar pra si mesmo e ter certeza de que o que se fez foi o mais correto, e aceitar que tudo saiu como deveria ter saído? Ás vezes eu paro e fico divagando muito sobre tantas coisas, sobre como eu era aos meus 15 anos e antes disso e o que me tornei hoje, será que o ser humano é problemático ou está com problemas? Será que há mesmo uma diferença em “Ser” de um jeito’ou “estar” de certa forma ou agir de certa forma? Sei lá! Só fico imaginando, se sou o que falo ou o que as minhas atitudes dizem que sou, ou o que fiz ou faço nos momentos de fragilidade ou covardia. Se tal atitude pra mim está certa, porque devemos agir como a sociedade previamente impôs e da forma que ela considera correto? Quem já não passou por uma situação onde viu alguém fazer algo que considerasse completamente errado e ao passar pela mesma situação não fez a mesma coisa? Então, como dizer que aquela pessoa agiu errada ou estava errada sem que se acabe entrando na contradição do que é realmente é o certo? Porque se passou pela mesma situação e agiu do mesmo modo, então agiu também errado? Então porque quando é o outro a passar pelo problema, parece tão fácil a resposta e a resolução do mesmo, e quando somos nós, vemos o quanto o ser humano é falho. Será que algum dia nós vamos conseguir respostas para tantas perguntas?

Quando eu era menina, acreditava que o “certo” era tudo aquilo que fosse de acordo com a Palavra de Deus e seus ensinamentos e que o resto era só besteira e fraqueza de pessoas covardes e sem caráter, rs...A vida dá voltas! Sempre ia de casa pra Igreja ou escola e era sempre tão vigiada pelos pais para agir de forma correta, mas vem de novo a pergunta: o que é agir de forma correta? Naquela época para eu, agir de forma correta era fazer meus deveres de casa, não colar na escola, não matar aula, não mentir, não roubar, não enganar, não arrumar brigas, não falar da vida dos outros, não matar... Mas como saber se isso realmente é o que é correto? Agente cresce e vê tanta injustiça no mundo e fica a se perguntar mais uma vez: O que é o certo e pra que agir sempre correto diante da sociedade? Não pode colar, pq precisa realmente aprender; não pode mentir porque Deus castiga, rs, ou como agente acaba entendendo mais tarde,mentir é ruim porque pode trazer conseqüências ruins para as pessoas envolvidas; não se deve roubar ou matar porque vai contra as leis de Deus e é uma forma de prejudicar o próximo; não se deve enganar ou arrumar brigas porque isso pode fazer o próximo sofrer e não se deve falar da vida dos outros porque é feio. Porém será que é só na casa da gente que se pregam estas coisas? Porque se cresce e o que mais se vê é uma sociedade falsa, hipócrita que vence em cima do sofrimento dos outros e que dá um nome mais bonito para a mentira chamando-a de omissão de fatos. Para tudo hoje há uma explicação boazinha, se diz que não está mentindo ou enganando e sim omitindo algo. Será que é isso que vamos deixar? Nossos pais nos ensinaram a agir de uma forma, e hoje quando não conseguimos agir da forma esperada, nos desculpamos dizendo que é melhor omitir algo, do que magoar o próximo com a verdade, e que isso é diferente de mentir. Qual é mais uma vez o limite? O que se é correto então “omitir”? Lembro-me de alguns fatos vividos pela minha família ou por pessoas que já conheci e fico perguntando será que é só agente q deve sempre agir certo? Onde está à linha da justiça e da honestidade em tudo isso? A menina que um dia fui, hoje vive a gritar dentro de mim que não quer viver desta forma omitindo ou deixando de ser exatamente como é, por conta do que a sociedade possa vir a achar. Essa mesma menina viu vários entes queridos serem humilhados e passarem por situações financeiras difíceis sempre com o próximo a se aproveitar de suas falta de conhecimento e um pouco de ingenuidade. Viu uma criança se viciar nas drogas e mais tarde ao querer sair ser morto pela mesma pessoa que alimentava o seu vício, por ter decidido agir correto e depor contra o policial corrupto viu seus amigos que já tinham feito o depoimento contra o policial serem mortos pelo mesmo. E mesmo sendo ameaçado continuar firme na sua decisão de fazer o que se era certo e foi morto na véspera de seu aniversário de 18 anos qdo já iria poder depor, com um tiro na nuca e um filho da puta em cima dele cuspindo na sua cara enquanto ele agonizava e pedia por socorro. Diante disso como agir de forma correta? A vontade do ser humano é ir lá e fazer o cara pagar na mesma moeda e mesmo depois ao saber que alguém fez isso, não é confortante o suficiente quando se sabe que por causa de uma pessoa que fez merda, outra na tentativa de fazer justiça acabou tendo sua vida totalmente arruinada com a tal da consciência pesada. Não é da índole de um ser de bem fazer justiça com as próprias mãos e depois de tê-lo feito acaba se afundando em bebidas, vícios e culpas, e mais uma família se perde por causa de um erro que nossos pais nos dizem para não cometer. Quantas coisas mais, muitos consideram erradas, mas que com certeza teriam feito o mesmo? Mais um exemplo é o caso de Lampião que hoje é visto pela sociedade como uma pessoa que matava crianças e adultos e que fazia a “sua” justiça passando por cima de gente inocente. Queria saber quem garante que ele fez tudo isso mesmo que a História relata e que diante do que fizeram com a família dele se fosse a tua se vc agiria diferente? É muito fácil julgar o que é “certo” ou “errado” quando não somos nós a passar pela situação e sentir na pele a dor da perda ou da traição! Um exemplo que para muitos vai parecer bobo, é o caso de muitos que vivem a enganar e mentir até para si mesmos, dizendo que estão fazendo o melhor que podem.Quando na verdade sabem não estarem fazendo nem um terço o que realmente são capazes, ou de muitos casamentos e namoros que terminam e um dos envolvidos ainda fica colocando toda a culpa no outro. Quantas meninas sonharam com o príncipe encantado com toda inocência e pegaram pela frente alguém que aparentava ser o must e depois acaba descobrindo que na verdade esse príncipe estava mais para Sultão. Depois passa tempos tentando achar um erro que julga estar nela mesma, até que um dia percebe que aquele “certo” que para ela era uma coisa, não é o mesmo para todos. Quantas vezes vemos homens casados ou comprometidos a se deliciar com a possibilidade de sempre ter uma jovem para enganar ou quantas vezes vemos uma jovem que tinha tudo para ter um futuro feliz se deixar levar pelo momento e acabar cometendo erros que nem sabe por que fez? Quem é o “certo” ou o “errado” numa situação dessas? O carinha que se aproveita e a ilude ou ela que passa a fazer tudo para agradá-lo achando ser ele seu príncipe encantado? Será que tem como julgar? Acho que somente a vida para nos ensinar mesmo e com a maturidade e o tempo ir se pegando o jeito e achando o seu próprio “certo” ou “errado” e deixar de lado o que a sociedade julga ser o indicado, um dia talvez consigamos achar os porquês.Bom mais um dos pensamentos e desabafos By Lika.