Cheguei atrasada!!!

A vida da gente é engraçada...Na maioria das vezes eu não planejo nada,não me preocupo muito se vai dar certo ou não,apenas vou vivendo.Dessa vez foi diferente,eu passei o último mês só pensando e planejando como seria minha vida ano que vem e nele eu estaria fazendo facul na Fatec,rs...É irônico,como ao me preocupar tanto com algo,como nunca me preocupei na minha vida...deu errado! Era o meu plano para o ano que vem,fazer Secretariado integral e assim seguir em frente..."move on"...sem tempo pra me deixar abater pelos meus "demônios' internos,apenas seguindo com a certeza de que minha vida estaria mudando,indo em direção de algo e não andando em círculos como sempre,no velho ciclo de onde eu nunca conseguia terminar nada que começava...Estudei a semana td,dei o meu melhor e tinha certeza que estaria lá e que era um passo importantíssimo para minha nova caminhada...Mas não foi assim,cheguei atrasada!Dois minutos,apenas dois minutos,fizeram a diferença entre uma facul no próximo ano e mais um ano fazendo cursinho e é hilário,como por mais que eu esteja me sentindo péssima,eu consigo ver que talvez esses dois minutos façam mais diferenças do que eu supunha.Fazem diferença em como aceitar meus erros e minhas limitações,minhas frustrações e perdas e significam bem mais do que não estar na facul ano que vem,significam amadurecer e ver que embora tivesse trânsito,motorista lerdo,obras em andamento pelo caminho,carros que literalmente entraram de lado na frente do ônibus impedindo a pasagem(rs),não é desculpa ou justificativa pq eu errei e aceitar isso é a diferença,lidar com isto faz a diferença.Não...não é uma conspiração de Deus contra mim, e não...tb não é por culpa do porteiro que não soube ver que eu tive imprevistos,e não...não acontecem as coisas por minha causa pra me ferrar,não sou o centro do Universo e Deus com certeza tem mais com que se ocupar.Apenas errei! Calculei mal o tempo,não pensei nos imprevistos e não adianta só estudar e passar a semana td preo com isso,ou deixar de ir à uma festa do niver da minha tia pra não estar cansada na hora de fazer a prova,tem que estar lá!Pq sem isso não adianta nada,nem um esforço,nem abrir mão de algo ou uma prioridade,simplesmente tem que estar lá!!!
Sempre quiz meus momentos de Glória e popularidade na vida e por algumas vezes o tive de acordo com os locais que freguentava ou as pessoas com quem andava,mas hj tive ao mesmo tempo minha maior oportunidade de popularidade e Glória sendo fotografada por um fotógrafo do Uol,e com td respeito e admiração pelo trabalho do fotógrafo e pelo site por ele representado, eu tb tive meu maior momento de fracasso...E como vou lidar com isso vai fazer a diferença.Talvez tenha sido até um pouco mal educada com o fotógrafo ou não dado à ele mais atenção qdo veio me perguntar meu nome,idade e o para qual curso iria prestar o vestiba e sei que talvez ele entenda o que na verdade estava na minha cabeça,que só tinha um pensamento: Cheguei atrasada e estou fora,mais um ano sem facul e mais um ano atrasada!!!
E pela primeira vez me importei ao ponto de entender pq tantas pessoas se sacrificam tanto e preocupam tanto com planejamento e estudos(rs) e ao mesmo tempo consigo ver que meus pontos de vista estão mudando,pq apesar de estar com esse pensamento em mente,existia outro mais forte:Daqui seis meses tem outra prova e eu vou estar melhor preparada!!!
A verdadeira diferença:Lamentar sim,desistir nunca!!!
Lamento,choro,me permito meu momento de dor,porém não mais me permito o momento de derrota,pq ainda não perdi a guerra,apenas existirá mais um obstáculo no caminho e vou fazer dele mais um degrau para o meu sucesso e não um abismo para a minha derrota!!!
Se me mostrares fraca no dia de aflição,tão pequena será a minha força!
Juntarei os cacos e com eles construirei uma nova oportunidade de fazer meu futuro,aprendendo com o erro,levantando e cabeça e "move on , 'cause I strong and I can, if I believe.I just believe..."

Só por hoje...

Só por hj... Hoje eu to aqui estudando,ansiosa pela prova da Fatec e nem sei direito como será....É estranho estar me sentindo assim novamente,como se o mundo pudesse ser meu de novo,sei que tenho muitos espinhos pela caminhada e muitas pedras,que preferia nem ter que removê-las,apenas deixá-la lá no canto sozinha,pq sei a dor que me custa revirar td de novo e de novo,como se eu precisasse cutucar a ferida tds os dias para que ela vá cicatrizando,e por mais estranho que pareça,é o único caminho para a minha liberdade,cutucar,revirar,fusar,enfiar o dedo bem no fundo até não sentir mais,só assim,crescemos e superamos as coisas...rs.Quando olho pra td meu passado e vejo qta coisa mudou,do que eu era na adolescência e juventude para o que sou hj,tentando ser uma adulta,tantos princípios que jamais deveria ter deixado de lado,tanta certeza de quem eu era de verdade e tanta força que tinha para enfrentar tudo,rs..Me achava forte o bastante pra qqr coisa e acho que tds ao meu redor tb pensavam assim,mas o destino me deu várias rasteiras e pior é olhar e ver que as respostas sempre estiveram ali e eu não queria enxergar,preferia acreditar e sacrificar qqr coisa para que eu não estivesse errada,talvez orgulho bobo ou medo de ter que seguir em frente qdo o chão parecia não mais existir e fui me afundando mais e deixando que esse medo de seguir me cegasse a cada dia,qta arrogância de minha parte,achar q eu poderia mudar algo ou alguém...Só quem pode mudar uma pessoa é ela mesma,com as escolhas e as atitudes que toma,e lamentei e lamento muito ter que enxergar hj com tamanha clareza,mas tb me sinto aliviada e mais forte,pq posso e consigo finalmente ver as coisas como são e não mais me deixar iludir...Talvez possa ser feliz completamente de novo,tanto pq,isso só dependerá de mim,das minhas atitudes e de minhas escolhas e é bom poder escolher por mim mesma novamente.Não pensei mesmo que pudesse ver novamente brilho na vida e vejo,rs...no olhar dos meus amigos e família,eles me mostram cada dia como é bom estar com eles e como é bom poder confiar e ter certeza que não me decepcionarei,não espero que eles estejam certos sempre,nem que estejam comigo o tempo td,apenas sei que:"Quem ama não vê defeitos.Quem odeia não vê qualidades.E quem é amigo vê as duas coisas." e é maravilhoso q eles possam me mostrar onde tenho caído e ver suas mãos estendidas para me ajudar a levantar,seus ombros estendidos para me acalmar e aconselhar...Não sou mais infeliz e nem olho mais com dor para o passado,apenas tento construir meu futuro,com a certeza de que estou me fortalecendo de novo e me encontrando novamente,rs...Até digo que estou voltando a ser como antes pra minha família e amigos e é engraçado ver a reação de tds,que sempre dizem:"não,por favor,será que não dá pra pular um pouco essa parte",é engraçado,pq sei o q eles querem dizer exatamente e sei que sempre fui muito rígida com td e certinha d+naquela época,e acho q nem eu mesma quero voltar a ter essa parte de mim,apenas quero poder não me arrepender de deixar passar ou como o meu marido diz:"let go",as coisas ruins e saber dar limites as mancadas q eu dou com as pessoas e q elas dão comigo,quero não ficar me sentindo mal por não ter mais amizade de alguém que me magoe ou que não me dê valor,seguir em frente,"move on".."just move on"...Isso tem me feito bem e estou amando viver e ser quem eu sou,pq curto os momentos felizes,sou séria nos momentos que preciso ser séria e sou amada por quem eu amo....A vida volta a ser bela e as dores do passado,são apenas ventos ou algumas tempestades que como td passa e passou e me deram e dão forças para continuar,pq lá naqueles momentos de dor e nesses últimos "seven years",rs...sete anos eu tenho crescido,amadurecido e vivido...Tenho amigos inesquecíveis,lugares inesquecíveis e momentos inesquecíveis....Tenho td que uma pessoa pode querer,pq posso sofrer,posso chorar,posso cair e ae qdo eu olhar ao redor vou lembrar q trabalhei numa concessionaria e lá tive momentos inesquecíveis e tenho amigos inesquecíveis...Vou olhar e ver q durante esse tempo tb construir uma amizade e cumplicidade impagável com meus irmãos e família e que eles são muito pra mim...Vou olhar e lembrar das baladas com as minhas lindas e tantos outros que talvez nem lembrem de mim e que foi muito especial em minha vida,pois curti...Hj vejo que não foi só dor,e sim foi os anos que mais fui amada e querida de verdade por aqueles que realmente se importam

comigo e vou ser sempre assim:sincera,intensa,honesta,complicada,extrema,risonha,chorona,

xaropinha,malukinha,doidinha,Zu,Vamp,morcega,ou qqr outro apelido q me deram esses anos tds,rs...o importante é que vou continuar sendo eu mesma só que com um pouquinho do amor de kda um de vcs!!!

A vida é assim...

Passamos tanto tempo acreditando nas pessoas,nas coisas q elas nos oferecem,nos entregamos,nos dedicamos e sempre me vem a pergunta pra que?
Eu sempre fui quando criança tão realista e de certa forma tão fria em relação a sentimentos,sempre achei q se um dia eu amasse alguém de verdade eu só iria me machucar e sofrer,assim me afastava de tudo e todos q pudessem me interessar ou que se interessavam por mim,pq não queria namorar nem compromisso com ninguém.Agente devia crescer e não mudar jamais,queria eu ter conseguido me manter sempre firme em minhas vontades e ideais,queria eu não ter essa sensação de que as vezes agente apenas passa e vive e depois td se acaba.Queria não ouvir sempre q eu estou errada,queria apenas que as pessoas reconhecessem seus erros,suas falhas,e soubessem pedir perdão,queria poder ter minha vida de volta em minhas mãos,sentir-me segura e não ver o mal que existe ae fora,queria só poder viver sem lembrar que no mundo as pessoas te usam e ainda são cínicas em não admitir,nunca se sabe em quem confiar...Que as pessoas q se acham conhecer de repente vira seu maior pesadelo.
Tornei-me tão sensível e emocionalmente frágil que só queria nunca ter mudado. Hj vejo minha vida como está e me vem uma mistura de dúvidas,revoltas e confusões,nem sei como estaria se o meu marido não estivesse sempre do meu lado,as vezes as pessoas que agente mais magoou um dia são as que nos apoiam no momento em que precisamos de alguém...
Ando pela vida vendo pessoas que sempre motivei a crer em Deus tentando me convencer de que Ele existe,rs..É engraçado estar desse lado e ver como a vida dá voltas...
Sei q tenho passado por momentos difíceis e que a vida me colocou contra a parede pra decidir td que eu fui empurrando a vida td. Pensamentos,sonhos,pressões,decisões que nunca consegui tomar de verdade,que sempre foram momentâneas colocam-me contra a parede e me pedem respostas...Sei lá....Apenas não queria que fosse assim,mas tá na hora de crescer,fugi disso sempre e quis crer que um dia iria dar td certo,mas não é assim q a vida funciona e revoltar pra que?...se não vai mudar nada...Cansei,cansei de dar murros em ponta de facas,de crer nas palavras,de acreditar,de confiar,cansei...Cansei de tentar provar algo qdo nunca precisava provar nada pra ninguém e só pra mim mesma...Chegou a hora de crer somente nos fatos e não viver de sonhos estraçalhados e pisados,tá na hora de mudar de sonhos e começar a fazer acontecer...Tá na hora de voltar a ser mais eu e não deixar mais as pessoas pisarem e agirem como querem,sem notar o qto me ofendem ou o qto me usaram,mesmo que tenha sido inconsciente...Tá na hora de mostrar meu valor e não mais ser boazinha,pq boazinha só se fode mesmo! Sempre fui muito sincera e tenho na minha vida pessoas assim,mas pq deixei algumas delas me pisarem e me fazerem de otária?Antes queria essa resposta,rs..Nem sei pra que!
Como diz a música "qdo vou parar e olhar pra mim,ficar de fora,olhar por dentro..."Já não quero mais as respostas dos "porquês",já não importa mais,já passou dos limites.Vou buscar agora só resposta pros "como",sabe vou procurar agora parar e olhar pra mim,aprender a andar sozinha e ouvir minha própria voz,buscar saber "Como vou viver de hj em diante?...Como vai ser minha vida?...Como alcançar os objetivos que tinha antes?...e principalmente Como recuperar o tempo perdido?"...Esses "como" é que vão fazer a diferença em minha vida daqui pra frente,pq vou buscar td que deixei de lado tds esses anos que a depre me tirou,que eu me deixei perder,olhar pra frente sem me arrepender do que passou,mas deixar no passado e começar a construir meu futuro,com uma cabeça diferente,com objetivos diferentes e com convicção de que não fui eu que errou e que nem importa quem foi,por que "foi" e já não é mais...
"A vida é dura!!!" E vou ser dura como ela...Amar a quem me ama e ignorar quem me fez sofrer ou me despreza,pq na verdade,não importa mesmo o que pensam de mim e sim o que eu penso de mim mesma e os que eu não agrado são apenas o NADA,pessoas que passaram tiveram sua chance e pisaram e deixaram apenas mágoa no inicio e depois a mágoa foi se transformando nessa indiferença,pq não tem mais importância...e no demais são só pessoas incapazes de amar ou de respeitar alguém,pessoas pobres de espírito,incapazes de saber dar valor à algum sentimento,pessoas mesquinhas,egoístas,momentâneas e infelizes...Como diz a frase "não piso em quem já está caído!" ,só lamento por ter sido assim...Ou talvez nem lamente pq pessoas assim,não tem espaço em minha vida...Não sei lidar com gente falsa e duas caras...E nem dignas de pena são,pq se transformaram em menos que um ponto numa página,que o Deus delas as entendam e que um dia possam deixar de ser essa insignificância e possam se achar de novo e reconhecer seus erros e voltar a ter pelo menos um pouco de valor...Mas minha amizade não terão mais,minha consideração não merecem,do meu desprezo não são dignas,resta apenas a indiferença e o seguir em frente....

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Na vida pensamos sempre que estamos descobrindo algo novo,que tudo está mudando e uma hora cai a ficha e vemos que td continua do mesmo jeito,no mesmo ciclo vicioso,na mesma lei do retorno....
Estou aqui ouvindo música sozinha em meu ap,fico a lembrar de meus pais e me perguntar pq é tão forte o que sinto e a mania de tentar parar o tempo e voltar onde éramos nós juntos,em casa,em volta do meu pai a tocar violão....Poder soltar a voz e pedir: Pai canta "essa" ou "aquela"...rs
Acho que nuca quiz crescer mesmo!
Lembro sempre de qdo dormiamos os cinco irmãos na mesma cama de casal,rs...Era legal,tinha o frio,as brigas por eu sempre colocar o pé gelado em cima dos pés da Ká,e tb a parte de dormir logo antes que acabasse a vela e ficassemos no escuro,rs...Por um bom tempo não tinhamos eletricidade em casa..rs...Mas é tão bom lembrar,pq às vezes meu pai pegava uma bateria de carro e ligava uma lâmpada até agente dormir ou ficavamos em volta dele cantando e gravando naqueles rádios antigos em fita,ligado à bateria do carro...rs..Pena não termos mais as fitas,os incêndios que houveram em casa queimaram...mas era engraçado ficava ouvindo por horas as vezes aquelas fitas e rindo ou cantando junto....Era sempre agente cantando algum hino ou músicas do Paulo sérgio,do Fernando Mendes,Odair José,Lilian e Leno,e tantos outros que nem cabe aqui..rs..Sei que parece cafona,mas eles cantam tão bem e tem músicas tão lindas,eu escuto neste momento uma delas que foi regravada há pouco tempo pelo Leonardo e fez muito sucesso....Ás vezes sinto que se meu pai não tivesse mudado de vida,deixado o circo..tentado nos sustentar e manter com a grana que vinha de lá...sei lá talvez hj ele não tivesse com tantos problemas de saúde...mas não dava pra sustentar cinco filhos com dinheiro de circo,mas sei que isso marcou muito a vida dele e acredito que marca as nossas tb,pq sabemos como foi difícil largar td e começar em uma outra profissão totalmente diferente e ter que criar raízes...Tá certo que a parte de criar raízes não funcionou,rs...Vivemos em 3 estados diferentes e ele sempre dá um jeito de viajar ou mudar td...rs... Sei que tdas as vezes que sinto -me triste eu vou lá atrás e fico quietinha e as vezes até consigo sentir a mesma sensação de estar ali com eles em volta cantando e rindo,esse talvez seja meu maior porto seguro....às vezes acho que se fosse eu no lugar dele teria pirado,vivendo sempre nas ruas desde 6 anos e tendo o mundo como casa e o céu como teto,nada é tão grande e maravilhoso...estar sempre conhecendo gente nova,rs...às vezes nem eu acredito que ele viveu td que conta,mas sei q ouvir as músicas dele,as canções q lembro-me ouvir ele cantarolar enquanto trabalhava na oficina em frente de casa,isso me dá uma mistura de sentimentos tão grande e ao mesmo tempo tamanho orgulho,pois sei q ele mudou por nós...ele deixou a vida cigana,vida de circo pra poder nos dar educação,alimento e acima de tudo sempre nos tentar passar o que aprendeu nas ruas....Talvez seja por isso que preciso sempre de algo diferente,de alguma coisa pra mudar a rotina..rs...E sei que cada dia eu passo ouvindo as suas canções de infância,e se fechar os olhos por alguns segundos consigo vê-los ele e mãezinha cantando juntos no ritmo do violão e olhando pra nós com um ar de quem diz isso é vida,muito disso acontece e esses são cantores que sempre vamos respeitar e que conhecemos,seu pai os apresentava ao público no circo..rs...Consigo ver a ternura no olhar deles ao cantar e nos mostrar que tudo era pra nós,sempre!!!!
Amo vcs!!!!

Hoje estou em Sampa novamente....

Hoje vou descrever um pouco de como foi minha viagem à ....

Foi maravilhoso estar no seio de minha família novamente,voltar as raízes,ter nos meus braços os que tanto amo,poder compartilhar com eles o casamento do meu mano caçula....E que casamento!!!!...Qta emoção houve ali,qtas coisas não precisaram ser ditas,apenas sentidas...Foi lindo ver minha irmã ministrando o louvor durante toda a cerimônia,ver as lágrimas q tantos seguravam para não deixar rolar....A emoção do meu irmão caçula,durante todo o casamento...o momento em que nos abraçamos no final,mãe,ele e eu....Foi tão bom!!!...Sem palavras suficientes pra descrever....Uma união que espero q seja sempre assim,abençoada por Deus e linda em nossos corações...Os amo muito...Estar rodeada dos homens mais importantes em minha vida,ver a mão de Deus cada vez mais presente e abundante em suas vidas,poder abraçar forte cada um de meus manos,cunhas,sobrinhos,cunhado...meus pais....amigos ...Ver as ramificações de tantas bençãos...Foi como ver o tempo voltando atras e poder sentir o mesmo calor e orgulho de pertencer a tão amada família,uma família onde cada amigo é parte indispensável...Nada substitui os momentos que passamos juntos,e enquanto estive láa,cada lembrança vinha a minha mente...desde tão menina qdo o pai se virava pra poder nos sustentar...qtas vezes mudamos de Estado pra tentar uma vida melhor,qtas vezes tios e tias,primos fizeram tanta diferença em nossa vidas....somos pedaço de cada momento,cada conselho,cada gesto de amor e até os gestos e conselhos que pareciam tão duros no momento,hj nos faz ser,assim...Uma família que se ama acima de td e que mesmo longe,jamais deixou de estar presente em cada coração....
Oh,viagem abençoada!!!!Oh Deus grande!!!
Qtas coisas em minha vida essa viagem mudou,qtos pensamentos e tristezas puderam ser superadas,qto Deus esteve coordenando,mesmo que por momentos aparentemente não poderia ter Deus em tantas ações...Mas Ele não se nega,e dou graças por isso,pois assim,qtas respostas antigas ele me fez ter e como me fez voltar a ter esperança e vida novamente....
Qtos erros pude consertar,qtas coisas ditas em horas erradas puderam ser esquecidas,qtos momentos dificeis ali passados q feriam,já não me ferem mais....
Deus é supremo,maravilhoso e eterno,sempre presente em minha vida!!!
Em muitos momentos me vi novamente como se tivesse 17 anos,como foi bom poder ter essa sensação,poder estar ao lado da minha mana e do meu "cu"(é assim q chamo meus cunhados,rs).Me lembrei de qdo ministrávamos louvor juntos,das lutas que tínhamos,do grupo de jovens da quadrangular e percebi o qto sinto falta desse tempo,de louvar junto à eles ao nosso Deus querido....A vida dá muitas voltas e por vezes somos pegos de surpresa e caímos em um deserto que parece não ter fim,dou graças à Deus por ter me respondido todas as dúvidas e perguntas que me assombravam nesse deserto particular e lamento ter por vezes deixado minha fé de lado e o meu Deus tb.
Assim essa viagem,foi muito mais uma viagem para dentro de mim e das minhas raízes,q uma viagem à outro Estado de visita...
Espero que cada lição aprendida possa comigo continuar,pois sei q voltei a me encontrar comigo e com Deus de forma que me sinto crescer espiritualmente e muito mais orgulhosa de poder dizer que tenho uma família abençoada,renovada e lavada pelo poder de Deus e isso nada supera...
Só tenho a agradecer a cada um que faz parte disso,e q não é somente os meus parentes...meus pais,irmãos,cunhados(as),sobrinhos, tios(as),primos(as) de sangue,mas tb os amigos q são jóias raras em minha vida....
À vcs devo cada levantar de cabeça que tive e muito da pessoa que sou....Amo muito vcs!!!!
Obrigada Deus por td e à todos pelo carinho e amor!!!!

Se a vida....

SE A VIDA FOSSE PERFEITA, NÃO EXISTIRIA, A MATEMÁTICA.

Imploro-te, ó meu Deus - por meus amigos - livra-os do mal de seus adversários, e sustenta suas almas com aquilo que destinaste a Teus amados, a quem nenhum receio atingirá e nenhuma tristeza haverá de alcançar.Amém.

...Cada um de nós temos nossos próprios e únicos defeitos.
Todos nós somos potes rachados. Porém, se permitirmos,
o Senhor vai usar estes nossos defeitos para embelezar
a mesa de Seu Pai.

Na grandiosa economia de Deus, nada se perde. Nunca deveríamos ter medo dos nossos defeitos.
Se os reconhecermos, eles poderão causar beleza.
Das nossas fraquezas, podemos tirar forças.

beijos migos...

Começo....

Hoje começo aqui a depositar um pouco de mim,

não com arrogância,nem com autoridade,

mas com carinho e sinceridade...

Começo a deixar registrado um pouco do que sou e penso diariamente,

sei que não sou perfeita e quero deixar aqui meus medos e inseguranças.....

Falar do que quero e também do que espero...

Falar do que passo e dos meus erros e acertos....

Falar de mim pra mim mesmo,

ou de mim pra quem vier e ler....

Apenas deixar os pensamentos sairem

e não ter medo de ser....

Assim começo esse novo espaço...

Com um dia após o outro escrevendo

e deixando apenas os pensamentos ao vento....

Que eu mesma possa aprender com eles

e se eles forem úteis a alguém que a Glória seja de Deus.....

Serei sempre eu mesma....

Nem santa,nem totalmente pecadora.....

apenas eu....

Com medos,erros,acertos,dor e viver.....

Não temo os julgamentos que poderão ser feitos,

nem me importo com a impressão que poderá causar

alguns dos meus pensamentos...

Sei que não sou a única a pensar como penso

e não importa o que vão achar....

Serei eu .....com meus pensamentos....

Se lhe agradar seja bem vindo....

se não gostar não precisa entrar...

Se se sentir à vontade,comente....

Se quizer criticar fique á vontade....

Estou nesta jornada para aprender...

Evoluir e crescer....

Sei que sou pequena e que também sei ser grande....

Sei que sou infantil,mas também sei ser adulta....

Sei que sou frágil,mas tenho uma força enorme por dentro....

Então...que assim comece....essa nova jornada de pensamentos....