O Viajante

Queria ser um viajante
Ir até o lugar mais distante
Conhecer o desconhecido
Viajar por ai sem limites
Chegar onde não se permite
Encontra-me perdido num ponto
Contar num segundo o espaço
Transitar por outros astros
Ver a terra de outro plano
E o universo não bastaria
Ao centro da terra eu iria
E nas profundezas do oceano
Desvendar segredos e mistérios
Ver tudo sem critérios
Sem idéias preconcebidas
Ver a vida após a morte
Viver antes a minha sorte
Depois também do tempo
Ate chegar ao pensamento
E pensar que o tempo não há
Correr com a velocidade da luz
Olhar o sol na intensidade
De olhos abertos sem fechar
Queria ser um viajante
Ir ate o lugar mais distante
Numa viagem sem fim
E pra ser ideal essa viagem
A primeira e principal passagem
Certamente seria dentro de mim

Mais um dia sem saber.

-->

Sei lá

To meio estranha...

Esses dias eu tenho pensado tanto, tentando melhorar meu desempenho em tudo,querendo estar bem em todos os momentos....

Fiz a cirurgia dos últimos dois dentes do siso graças à Deus,não foi bem como esperava.Imaginei que essa cirurgia fosse ser mais tranqüila que a primeira e me dei mal,foi mais difícil,senti mais dor,e inchou pacas.Fiquei com o rosto esquisito,de forma que eu mesma ria quando me deparava com minha imagem no espelho.O mais chato é não conseguir comer,nunca fui de sentir muita fome,mas com esses dentes assim,não comi quase nada a semana toda,fica difícil até beber líquidos.Amanhã vou tirar os pontos,assim eu espero,né!?! Tomara que consiga comer melhor após isso,fiquei feliz no entanto com uma coisa,não senti tanta dor qto da outra vez,consegui dormir mais e assim aos poucos não fiquei depre e nem muito fraca.Fato esse q sempre me irrita e deixa triste,ficar sempre com medo de passar mal ou de ficar com fraqueza.vi uma frase num filme ontem que diz bem o que sinto sempre:”não se pode sempre viver com medo”,fico me perguntando até qdo vou viver com medo de meu cérebro pirar de vez e me deixar de cama mais uma vez???

Me sinto uma pessoa chata e doente a maior parte do tempo o que é depressivo a mim mesma,fico me lembrando dos dias em que a vida era sempre boa e eu me sentia invencível, capaz de desafiar qqr coisa,RS...Será q alguém assim é???? Todos temos medos,segredos,traumas que vivemos a esconder de nós mesmos e a tentar fugir.

Muita coisa no entanto tem mudado dentro de mim,mesmo com esses momentos de total depre eu consigo hj olhar e ver que sou alguém muito mais que feliz,tenho sempre ao meu lado a presença de um Deus grande que me ajuda a entender tudo que passa como uma lição a mais na vida.Não tenho medo de me expor ou do que possam pensar,pq minha maior inimiga sou eu mesma e o dia que conseguir deixar de me cobrar talvez eu tenha tempo para pensar no que os outros possam pensar.

Gosto de escrever coisas sem nexo ou sem qqr sentido para muitos e acho q até uma ótima forma de terapia e de deixar fluir aquilo que de repente possa vir a incomodar, coisas que na maioria das vezes só percebo depois que passou, depois que escrevi ou que o tempo passou e eu volto e leio de novo.Muitas vezes até dou risada das asneiras que parecem ser com o tempo.

Hj to com saudades de casa,de meus pais,do colo dos meus irmãos,de ouvir eles me xingar,RS...De estar no meu antigo emprego e de conversar com meus migos de lá,saudades da cidade que morava, de poder ir a expo que começa,de sair a toa pra um churras na casa dos migos.Saudades dos meus sobrinhos que crescem num raio de luz,de estar na Igreja com minha maninha e ver ela cantar,de rir das piadas da minha cu  e de brigar com o meu irmão caçula. Saudades até de ouvir meu pai reclamar ou de me chamar a atenção,RS...Saudades da minha velha moto,de sair com ela correndo sem ter pra onde ir e só querer sentir o vento no rosto e o pneu derrapar,RS...

Saudades de estar no sitio, na chácara,de comer carne com farinha,RS...De comer lanche de frango ou tomar um caldo,rs...De ouvir um som ao vivo,de estar numa quintaneja com amigos,de beber Whisky com a minha prima e de chegar de madru e ficar na beira da piscina a olhar o céu...Sei lá...Só saudades de estar lá... De ficar brava com o meu ex namo (agora meu amigo) ou ficar mandando MSN pra ele no cel e rindo dele me chamar de Harry Poter, de ouvir o meu amigo me aconselhar,de chamar meu outro amigo de traira ou de atormentar minha amiga,RS...De sair com a Mi e ficar rindo a toa e ouvindo ela cantar e tocar...saudade de qdo morava com na csa de minha amiga e agente ficava horas conversando....É estranho estar de férias e não estar lá!!! Sinto saudades de td que vivi lá....Mas Tb,a vida é assim,só damos valor as coisas depois que elas passam e com ctz se eu estivesse lá,hj seria dia de estar com saudades de estar aqui,RS...

Qdo a saudade aperta agente nem sabe ao certo o pq,só sente aquela nostaugia de bem querer...

Da falta do abraço ou do riso bobo dos que amo....sinto saudade até daqueles que eu acreditava não mais querer ouvir falar,RS....Com o tempo mesmo aqueles que um dia parece ter te feito algo,se tornam pessoas importantes pq te ensinaram a viver e fazem parte do que se tornou.....Já briguei com tanta gente,rs...Qdo menina era uma pessoa difícil e chata q vivia a querer td certo e a implicar com tds,RS...Legal que eu posso chamar tds de amigos de verdade,pq eu parti tantas vezes e voltei e eles continuam sempre comigo,pessoas mais que especiais...Vivo fazendo balanço da minha vida,RS....

E sempre percebo que sou grata,por tudo de bom ou ruim que vivi,por todas as lágrimas que derramei,(nossa essas foram tantas) e por cada sorriso q dei,pq com todos esses momentos eu aprendi a ser quem sou....Louca,confusa,muitas vezes esquisita,sonhadora e as vezes séria d+,mas acima de tudo eu só tenho ctz de uma coisa e não é de como sou e sim do que sinto ou do que me faz viver...A ctz de ser uma pessoa cheia de amor ou como um amigo especial me definiu uma vez:

Chorona,criança,mimada....

Enfim,acho que tudo isso se resume mesmo ao fato de sentir falta de casa.Só percebemos o qto sentiremos falta de casa qdo estamos completamente distante dela.

Mas a vida,a vida...A vida é uma caixinha de surpresas!!!! E eu vou esperar pela surpresa de amanhã.....

E lembrar do colo amigo de minha mana qdo preciso....Talvez uma das poucas pessoas que entenda td isso,até as reticências e entre linhas.....

Hoje tô assim,amanhã só Deus sabe....

Hoje...

Hoje to assim, num clima de paz em mim
Numa alegria por dentro
Sem razão ou momento
Somente no clima da paixão
E na alegria do coração
Sem nada de especial
Sem nada pra me deixar mal
Apenas um sentimento por dentro
Uma luz de contento
Um saber que a vida é bela
Um quê de luz interna
Mesma na correria e tremor no peito
Nada pode estragar esse meu momento
Hoje quero só paz e alegria
E que se dane o amanhã ou novo dia
Quero só olhar o sol pela janela
E agradecer a Deus por esta terra
Pode ser que daqui há um segundo
A tristeza venha bater fundo
Mas não importa agora
Porque quero só jogar o tempo fora
Quero lembrar o sorriso de criança
E tentar manter acessa a esperança
Quero vibrar com as conquistas dos amigos
E agradecer por sempre tê-los comigo
Quero olhar por cima e ver o que é belo
Dar aos outro apenas o que também quero
Amar, amar e amar sem olhar a quem
E provar que o amor é a única coisa que faz bem
Qualquer tipo de amor é válido
Contanto que seja sincero e ávido
Amar e ser amado é somente o que importa
Deixando assim a tristeza sempre pra fora da minha porta!

(By Lika... sábado 14/06/08 15:39)

Será que um dia vamos saber ao certo quando tudo está bem? Somos feitos de momentos que às vezes, são alegres e muitas vezes tristes, e como podemos seguir lembrando somente do que foi bom? Todos um dia, já se decepcionaram consigo mesmo ou até mesmo com o próximo. Vivemos buscando uma utopia de amor e vida perfeita, mas será que isso existe de verdade? Minha mente viaja tanto em tantas coisas, como saber se estamos felizes se na verdade não existe felicidade e sim momentos de alegria. Hj depois que fui à terapia pude perceber mais um erro em mim mesma, vivo sempre dizendo que minha vida volta sempre ao mesmo ponto e sempre querendo saber o porquê? Refletindo, acabei tomando consciência que na verdade ela nunca voltou ao mesmo ponto e é isso, que me faz assustar e continuar buscando as mesmas coisas, para não ter que encarar o futuro que eu temo e não conheço. Sem falar na dura realidade de encarar e ver que a minha juventude se foi e agora não sou mais uma jovem ou adolescente e sim uma pessoa adulta, (rs) que é algo que nunca quis ser.Talvez este seja o motivo pelo qual sempre acabo fazendo com que muitas coisas se repitam, para ter aquela ligeira sensação de que tudo está sob controle, quando na verdade nada mais é como antes. Hoje não tenho mais meus 17 anos e sim os 28 e a pessoa que sou hoje tem experiências mil, que a menina de 17 nunca teve, e isso causa medo, assusta! Quando será que agente percebe que envelhecer causa medo e que olhar para trás tb? Sempre me cobro me perguntando o que foi que fiz com toda minha inteligência, saúde e sabedoria. Parece até que não sou mais a mesma pessoa,(rs), mas é isso mesmo a verdade: Eu não sou mais a mesma pessoa!
E assusta não saber mais quem sou, e estar reescrevendo minha história. Trazendo à tona tudo que de bom passou e tentando resgatar tudo que de melhor existiu em mim. Será que é essa a crise de que todos falam? Tenho assistido tantas fitas VHS antigas de minha família, aniversários e comemorações que fazíamos e cada vez que olho, fico a me perguntar: onde está aquela pessoa? Será que ela realmente existiu em mim? E quanto mais falo e penso a respeito, vejo que sim. Mas que como todo mundo, ela teve que se afastar um pouco de si mesma para poder se encontrar de novo. E quando será esse novo encontro? É mais uma pergunta que não se cala dentro de mim.
Fico muitas vezes a me questionar, será que sou a única pessoa a passar por isto? Claro que não! Acho que por isso sinto falta de ter meus irmãos e pais por perto, para que possa contar sempre com seus ombros e braços para me apoiar nesses dias de tormentas e questionamentos.
Tenho esse defeito de ficar sempre me cobrando e questionando, sem nem ao menos saber o que quero, acho que é como pisar em ovos, sempre tentando andar com cautela para não quebrá-los, qdo na verdade tudo isso é inútil. Não tem como não se machucar ou ferir alguém de vez em quando e quanto mais tentamos não os ferir, os ferimos. Porque o zelo e o cuidado em demasia acaba por nos fazer cometer algumas atitudes impensadas, e a deixar nos outros, mais uma impressão errada.
Acho-me muito sem graça e sem assunto, sempre achei! Não tenho muito autoconfiança, e quando me sinto ameaçada por algo ou inibida por alguém, meus pensamentos e atos bloqueiam-se totalmente me fazendo parecer mais sem graça do que já sou! Sou meio que influenciada demais pelo meio que estou e pelas coisas momentâneas, por muitas vezes perco o foco e acabo por não fazer nada. É engraçado, que isso sempre acontece nos momentos em que mais preciso de mim mesma. Vivo nos extremos e buscando equilíbrio. Num momento posso estar sorrindo e apenas por um olhar de alguém ou algo em mim mesma começo a me fechar. Oito ou oitenta. Quase nunca um meio termo. Ando me vigiando, segundos após segundos para tentar achar meu “ponto ótimo” de humor e bem-estar, e confesso que não é fácil. Sou uma pessoa comum como outra qualquer, e que talvez por se questionar tanto acaba sempre por não saber onde está. Posso estar aqui em carne e há quilômetros de distancia em pensamento ou não estar em lugar nenhum, como se não tivesse vida.
Questiono-me também, se o motivo de essa pessoa de hoje não persistir tanto não seja porque essa pessoa de hoje ainda não sabe pra onde sua vida irá e o medo de seguir a faz sempre voltar. Um blefe total! Meu maior inimigo sou eu mesma! Nem entendo como em muitas situações eu consigo seguir totalmente segura e em situações similares eu não consigo sequer pensar. Não consigo concluir nada com tudo isso, e também, nem sei se quero uma conclusão ou resposta pra tudo que penso, às vezes tenho quase certeza que a única coisa que quero mesmo é poder sempre desabafar e escrever o que estou pensando no momento e que pode ser totalmente diferente minutos depois. Lamento se muitos eu já magoei e ou os confundi, mas sei que não fui eu a única responsável pelos erros cometidos e assim com o tempo acho que vou aprendendo a deixar de me culpar e apenas continuar.Agradecendo aos meus amigos que me toleram e me são queridos e a família que sempre está comigo.

O que é certo/justo e o que é errado/injusto?Será que o que é certo/justo pra mim é certo/justo para o outro?

O que é certo/justo e o que é errado/injusto?Será que o que é certo/justo pra mim é certo/justo para o outro?

Sempre me pergunto sobre como saber o que é certo ou errado, sempre penso que depende do ponto de vista, da pessoa, da raça, da crença, da cultura e de tantas outras coisas e fatores. Porém será que existe uma verdade universal sobre o que é o “certo”? Parece besteira, mas sempre penso nisso em qqr atitude que eu vá tomar e na maioria das vezes, a resposta pra mim permanece sempre a mesma: Depende! Depende de com quem se está falando, lugar onde se está, o que se tem como princípio, o que se pretende com isso, e o mais importante: eu me sinto bem com isso? Já fiz muitas coisas q hj não acho que foi certa, já me fizeram muitas coisas q para mim não eram corretas, mas até que ponto o ser humano consegue sempre estar correto pra si e para a sociedade que vive? Qdo vamos conseguir agir sem interferir no espaço do outro? Como deixar a vida sempre em paz consigo e o próximo? Será que existe mesmo essa tal consciência que muitos dizem doer depois de se fazer algo que a sociedade julga errado? Ultimamente parece que minha vida é sempre um voltar e olhar que não saí do lugar, pois as coisas sempre estão ocorrendo tão rápido e sempre parece que estou totalmente sem tempo, o que julgo estar fazendo certo na maioria das vezes não sai tão “certo” assim. Sei que a vida de todos é sempre correria e complicação, que todos têm seus dias de luta, seus limites a superar, mas até onde vai este limite? Como olhar pra si mesmo e ter certeza de que o que se fez foi o mais correto, e aceitar que tudo saiu como deveria ter saído? Ás vezes eu paro e fico divagando muito sobre tantas coisas, sobre como eu era aos meus 15 anos e antes disso e o que me tornei hoje, será que o ser humano é problemático ou está com problemas? Será que há mesmo uma diferença em “Ser” de um jeito’ou “estar” de certa forma ou agir de certa forma? Sei lá! Só fico imaginando, se sou o que falo ou o que as minhas atitudes dizem que sou, ou o que fiz ou faço nos momentos de fragilidade ou covardia. Se tal atitude pra mim está certa, porque devemos agir como a sociedade previamente impôs e da forma que ela considera correto? Quem já não passou por uma situação onde viu alguém fazer algo que considerasse completamente errado e ao passar pela mesma situação não fez a mesma coisa? Então, como dizer que aquela pessoa agiu errada ou estava errada sem que se acabe entrando na contradição do que é realmente é o certo? Porque se passou pela mesma situação e agiu do mesmo modo, então agiu também errado? Então porque quando é o outro a passar pelo problema, parece tão fácil a resposta e a resolução do mesmo, e quando somos nós, vemos o quanto o ser humano é falho. Será que algum dia nós vamos conseguir respostas para tantas perguntas?

Quando eu era menina, acreditava que o “certo” era tudo aquilo que fosse de acordo com a Palavra de Deus e seus ensinamentos e que o resto era só besteira e fraqueza de pessoas covardes e sem caráter, rs...A vida dá voltas! Sempre ia de casa pra Igreja ou escola e era sempre tão vigiada pelos pais para agir de forma correta, mas vem de novo a pergunta: o que é agir de forma correta? Naquela época para eu, agir de forma correta era fazer meus deveres de casa, não colar na escola, não matar aula, não mentir, não roubar, não enganar, não arrumar brigas, não falar da vida dos outros, não matar... Mas como saber se isso realmente é o que é correto? Agente cresce e vê tanta injustiça no mundo e fica a se perguntar mais uma vez: O que é o certo e pra que agir sempre correto diante da sociedade? Não pode colar, pq precisa realmente aprender; não pode mentir porque Deus castiga, rs, ou como agente acaba entendendo mais tarde,mentir é ruim porque pode trazer conseqüências ruins para as pessoas envolvidas; não se deve roubar ou matar porque vai contra as leis de Deus e é uma forma de prejudicar o próximo; não se deve enganar ou arrumar brigas porque isso pode fazer o próximo sofrer e não se deve falar da vida dos outros porque é feio. Porém será que é só na casa da gente que se pregam estas coisas? Porque se cresce e o que mais se vê é uma sociedade falsa, hipócrita que vence em cima do sofrimento dos outros e que dá um nome mais bonito para a mentira chamando-a de omissão de fatos. Para tudo hoje há uma explicação boazinha, se diz que não está mentindo ou enganando e sim omitindo algo. Será que é isso que vamos deixar? Nossos pais nos ensinaram a agir de uma forma, e hoje quando não conseguimos agir da forma esperada, nos desculpamos dizendo que é melhor omitir algo, do que magoar o próximo com a verdade, e que isso é diferente de mentir. Qual é mais uma vez o limite? O que se é correto então “omitir”? Lembro-me de alguns fatos vividos pela minha família ou por pessoas que já conheci e fico perguntando será que é só agente q deve sempre agir certo? Onde está à linha da justiça e da honestidade em tudo isso? A menina que um dia fui, hoje vive a gritar dentro de mim que não quer viver desta forma omitindo ou deixando de ser exatamente como é, por conta do que a sociedade possa vir a achar. Essa mesma menina viu vários entes queridos serem humilhados e passarem por situações financeiras difíceis sempre com o próximo a se aproveitar de suas falta de conhecimento e um pouco de ingenuidade. Viu uma criança se viciar nas drogas e mais tarde ao querer sair ser morto pela mesma pessoa que alimentava o seu vício, por ter decidido agir correto e depor contra o policial corrupto viu seus amigos que já tinham feito o depoimento contra o policial serem mortos pelo mesmo. E mesmo sendo ameaçado continuar firme na sua decisão de fazer o que se era certo e foi morto na véspera de seu aniversário de 18 anos qdo já iria poder depor, com um tiro na nuca e um filho da puta em cima dele cuspindo na sua cara enquanto ele agonizava e pedia por socorro. Diante disso como agir de forma correta? A vontade do ser humano é ir lá e fazer o cara pagar na mesma moeda e mesmo depois ao saber que alguém fez isso, não é confortante o suficiente quando se sabe que por causa de uma pessoa que fez merda, outra na tentativa de fazer justiça acabou tendo sua vida totalmente arruinada com a tal da consciência pesada. Não é da índole de um ser de bem fazer justiça com as próprias mãos e depois de tê-lo feito acaba se afundando em bebidas, vícios e culpas, e mais uma família se perde por causa de um erro que nossos pais nos dizem para não cometer. Quantas coisas mais, muitos consideram erradas, mas que com certeza teriam feito o mesmo? Mais um exemplo é o caso de Lampião que hoje é visto pela sociedade como uma pessoa que matava crianças e adultos e que fazia a “sua” justiça passando por cima de gente inocente. Queria saber quem garante que ele fez tudo isso mesmo que a História relata e que diante do que fizeram com a família dele se fosse a tua se vc agiria diferente? É muito fácil julgar o que é “certo” ou “errado” quando não somos nós a passar pela situação e sentir na pele a dor da perda ou da traição! Um exemplo que para muitos vai parecer bobo, é o caso de muitos que vivem a enganar e mentir até para si mesmos, dizendo que estão fazendo o melhor que podem.Quando na verdade sabem não estarem fazendo nem um terço o que realmente são capazes, ou de muitos casamentos e namoros que terminam e um dos envolvidos ainda fica colocando toda a culpa no outro. Quantas meninas sonharam com o príncipe encantado com toda inocência e pegaram pela frente alguém que aparentava ser o must e depois acaba descobrindo que na verdade esse príncipe estava mais para Sultão. Depois passa tempos tentando achar um erro que julga estar nela mesma, até que um dia percebe que aquele “certo” que para ela era uma coisa, não é o mesmo para todos. Quantas vezes vemos homens casados ou comprometidos a se deliciar com a possibilidade de sempre ter uma jovem para enganar ou quantas vezes vemos uma jovem que tinha tudo para ter um futuro feliz se deixar levar pelo momento e acabar cometendo erros que nem sabe por que fez? Quem é o “certo” ou o “errado” numa situação dessas? O carinha que se aproveita e a ilude ou ela que passa a fazer tudo para agradá-lo achando ser ele seu príncipe encantado? Será que tem como julgar? Acho que somente a vida para nos ensinar mesmo e com a maturidade e o tempo ir se pegando o jeito e achando o seu próprio “certo” ou “errado” e deixar de lado o que a sociedade julga ser o indicado, um dia talvez consigamos achar os porquês.Bom mais um dos pensamentos e desabafos By Lika.

Mais uma semana de vitória e graça....

Extrai dois dentes do siso,estava morrendo de medo da cirurgia,mas acho que devia ter me preocupado mesmo era com o depois dela. Simplesmente horrível, dor e mais dor...Inflamações,mal estar,fome,muita medicação,sem falar na nevralgia que me ocorreu...Mas bl! Minha mãe esteve aqui e junto do meu pai, cuidaram de mima semana toda, claro que foi um carinho extra,já que o meu marido tem me dado total atenção...Deus tem sido maravilhoso em minha vida! Tenho ao meu redor pessoas que me tem ensinado muito, o cursinho tem sido um lugar aconchegante e delicioso pra se estar,pq lá eu encontro tanto carinho, tanto afeto e sinto-me cada vez mais abençoada.Sempre acreditei que cada fase de nossa vida nos fortalece e amadurece em relação a algo e vejo que não importa muito a dor que possamos passar ou os sofrimentos que os dias possam ter se estamos com pessoas que admiramos e que nos admira,isso é muito mais do que gratificante,é maravilhoso!

Lamento pra caramba não estar podendo falar, nem comer e muito menos fazer esforços, mas no entanto eu me sinto muito querida e nessas horas vemos o qto as pessoas nos amam e podemos contar com elas.Já diz meu professor: que viver é dor! E sei que muitos diriam que horror falar isso, mas é verdade.Viver é dor,sim.Pq não é confortante levantar cinco da manhã pegar um ônibus lotado,enfrentar frio e passar o dia de um lado a outro com uma agenda lotada de compromissos e depois chegar em casa exausta e ir dormir às 24:00h sabendo que não se vai quatro horas e tudo vai começar novamente,porém sei que isso é algo mais que comum para a maioria das pessoas que conheço e elas conseguem lidar muito bem com isso,ainda arranjam tempo pra se divertir e rir com os amigos...Qdo começamos a viver dessa forma percebemos que a vida é dor sim,mas que podemos escolher a forma como vamos enfrentar essas dores e se vamos passar por ela ou ela pela gente...

Meus dias não são fáceis, minha vida não é um mar de rosas. Ah!Mas existem tantas coisas belas que mesmo qdo possa parecer sofrimento Deus faz-me sentir a alegria do viver....Nada é pra sempre,nada é eterno e nada precisa ser, qdo eu olho ao redor e consigo viver um instante de cada vez, uma dia por vez e ae qdo nos reparamos já foi a semana e Deus fez com que fosse suportável...Pode parecer grotesco a forma de expressar assim,mas suportável é sim a forma correta,pq Deus nos deu força para o dia e para as horas difíceis e sabedoria para alcançarmos o fim da caminhada e ao lado Dele o dia recomeça mais e uma vez e assim,eu vou indo e dando graças por mais uma hora,mais um dia e mais uma vitória!

Nunca pedi Deus q fosse fácil,só te peço sempre:forças para encarar o que for preciso;

Amigos para contar e ser amiga;afeto,amor,paz e sinceridade e com a ctz que no final terei a sabedoria para discernir qual é o verdadeiro caminho que devo e vou seguir!!!!

Cursinho pré vestiba...desabafo,rs

Cursinho pré-vestibular, como lidar???

Hoje eu acordei mais cedo, não consegui dormir. É engraçado como quando podemos dormir até mais tarde o nosso corpo nos sabota e nos faz despertar cedo sem necessidade, acredito que todos já passaram por isso. Meus pais chegam a São Paulo hoje, não os vejo desde setembro do ano passado, estou com muita saudade deles e sei que não teremos muito tempo para desfrutar juntos, porque estou fazendo cursinho e meu tempo está muito escasso, porém sei que vamos aproveitar cada segundo.
Eu acreditava sempre que fazer cursinho pré-vestibular era bobagem e também desnecessário, mas hoje vejo na pele o quanto é difícil e ocupa maior parte do tempo, se não todo ele. Não tenho me saído muito bem na otimização do meu tempo e na administração de toda tarefa que preciso realizar, mas a cada dia eu aprendo algo novo e percebo que não é o fim do mundo o cursinho em si,mas sim,a pressão que nós nos submetemos e causamos por medo de não estar fazendo tudo que é preciso,por medo de não estar escolhendo a profissão certa e também pela paranóia de que mesmo dando tudo de nós, ainda é pouco, e sempre estamos atrasados em relação aos outros e ao que o vestibular provavelmente nos cobrará. É uma luta eterna contra o tempo e uma mistura de emoções e sentimentos que nunca sabemos como superar ou nos adaptar e que pensamos sempre sermos os únicos a sentir, até que conversando com o colega ao lado da carteira na sala, vemos que ele também sofre dos mesmos. A sensação que estamos perdendo tempo é uma constante que não deixa se passar despercebida e que por vezes nos causa a famosa crise de pânico em períodos de cursinho. O medo constante do que não vemos e não sabemos como será, do risco de passar o ano a estudar e no final ter aquele branco, dor de barriga ou crise de nervos que para nós é o fim, mas que é comum a muitos que por isso já passaram. Então, percebemos que como outros já passaram e conseguiram devemos nos espelhar nesses exemplos de sucesso, buscar e também nos informar ao máximo, sendo no próprio cursinho em conselhos de psicólogos ou veteranos para conseguir alcançar e muitas vezes superar o nosso objetivo, porque não há na verdade fórmula mágica. Cada um tem sua maneira de estudar e capacidade de percepção, porém manter a calma e seguir esses conselhos nos põe no caminho que devemos trilhar podendo seguir mais confiantes e com uma certeza de que estaremos não só aprendendo como entrar em uma faculdade e nos ingressar em uma profissão, mas também a lidar com nossas próprias emoções e limites.

Só mais um pensamento...

Sei lá o quê...

Às vezes fazemos coisas sem pensar,

Coisas que não entendemos ou não queremos enxergar

Às vezes a dor é tanta que não sobra espaço pra si

Parece um redemoinho que corre e não tem fim

Não sou perfeita e nunca quis ser

Sou alguém inquieta, um sei lá o quê

Vivo intensamente meu mundo, minha vida, minha mente

Meus sonhos, meus desencontros, meus atropelos

Meus pesadelos e desejos

Sou fraca, covarde, medrosa e irritante

Sou forte, decidida, mulher vivida e inquietante

Meus dias meus ais, minhas curas meu cais

Sou serpente a espera do bote

Sou menina com medo da sorte

Cada um com sua cina, sua rima sua vida

Eu com meus temores, açoites, pernoites

Sou sangue que jorra sem que ninguém perceba

Sou flor que brota sem que ninguém veja

Sou eu comigo, sem mim, ou com amigo

Sou eu com medo, com pânico, com suspiros, e espanto,

Minha vida é recomeço

Minha luta é viver longe do avesso

Meu silêncio vem da alma

Minha dor do meu carma

Sou melódica, dramática

Sou eu e minha gramática

Sou forte pequena

Sou luz escuridão

Sou amor e ódio

Sou um “que” da criação

Sou eterna passageira

Sou pra quem queira

Sou a luz pra quem ama

Sou o som de quem canta

Sou a flor de quem rega

Sou a fonte de uma verdade

Sou o fim da falsidade

Sincera até demais

Sou menina em busca de paz...

By Lika 05/14/08

♥ ღ ツ"Se o mundo soubesse....

Se o mundo soubesse a dor que trago na alma
Talvez me deixassem encontrar minha calma
Se soubessem de tudo por que já passei
Talvez vissem que nada sei
Se me conhecessem de verdade
Saberiam que minha vida é cheia de sinceridade
Se soubessem que não tenho medo
Saberiam que vivo em meio aos meus segredos
Se soubessem o amor que trago comigo
Saberiam que pouco me importa o que digam
Se soubessem o quanto me dói a saudade
Veriam que eu sempre amei com intensidade
Se soubessem o valor de cada momento
Entenderiam minhas razões e tormentos
Se soubessem o quanto busco a felicidade
Saberiam que vivo como criança sem idade
Se soubessem que minha força está na natureza
Nunca deixariam no bosque uma vela acessa
Se soubessem que sofro com a maldade
Fariam da vida um eterno jardim de bondade
Se soubessem o quanto valem os pais
Nunca deixariam da boca deles sair os “ais”
Se soubessem ver o que é lindo e belo
Talvez se preocupassem com algo mais sério
Se entendessem a dor de um depressivo
Buscariam viver ao lado,e ser mais amigo
Se soubessem quanto tempo leva pra curar uma ferida
Nunca diriam palavras que jamais deveriam ser dita
Se soubessem como é bom viver e sonhar
Olhariam as crianças e com elas aprenderiam amar
Se soubessem o quanto um passado pode deixar marcas incuráveis
Aprenderiam a viver o hoje e respeitar as vontades
Se soubessem que não é fraco dizer o que sente
Teriam uma vida mais contente e descente
Se soubessem o quanto faz bem ter alguém que te ama
Deixariam as picuinhas,intrigas e fofocas pra quem vive das migalhas de uma Dama
Se soubessem que nada sei e nada ostento saber
Veriam que minha vida é somente viver
Se soubessem que faço das pequenas coisas o meu “Porto seguro”
Entenderiam que um dia já houve “escuro”
Se soubessem o quanto amo meus amigos
Saberiam que no fundo,nunca me importei comigo
Se soubessem o quanto me culpo por nada
Entenderiam que todo mundo um dia já foi marcada
Se soubessem que hoje vivo o presente e o momento
Veriam o quanto tenho hoje,outro entendimento
Se convivessem comigo de verdade
Saberiam que hoje vivo momentos de felicidade
Se estivessem ao meu lado
Saberiam que agradeço ao meu passado
Se soubessem o quanto lamento as perdas
Veriam que sempre oro à Deus para entendê-las
Se soubessem da verdade
Veriam com clareza a realidade
Se hoje existem tantas versões distorcidas
É porque ninguém nunca soube como foram vividas
Se hoje preocupa tanta gente
É porque são humanos e apenas descrentes
Se hoje vivem falando à respeito
É porque não entendem o que tenho no peito
Se hoje falam coisas sem sentido
É porque não sabe como conquistar um amigo
Se hoje me criticam e me ofendem
É porque são humanos e ainda não entendem
Se hoje sou feliz e não escondo
É porque aprendi com os desencontros
Se dou valor a minha família
É porque tenho quem me valoriza
Se não sinto falta do passado
É porque sei que vivi sem arrependimentos e que nada foi errado
Se lamento as coisas que acontecem
É porque vejo que elas nada enobrecem
Se estou aqui e amo tudo isso
É porque aprendi a ver que foi Deus quem me deu isso
Se pareço ter mudado o meu jeito
É porque nunca me conheceu direito....

Hj é o dia q vivo
Amanhã não sei como será
Hj dou graças à Deus pelo meu marido querido
Porque ele me aceita e me ensina a me amar....

Não te anceies ou te preocupes com o dia de amanhã,
Este pertence à Deus e só Ele sabe como se concretizará...
Se consigo deitar na cama contente
É porque sei que tenho amigos e família que me dizem sempre:
Amor aqui estou pra você!!!!

(By ღ ツ☆Lika☆ツღ Quarta-feira 09/04/2008 15:38h )

╰☆╮A cada passo q dou vc está comigo,e a cada gota de lágrima q rolar sobre meu rosto vc me traz um sorriso,um ombro amigo,p me acalmar e me fazer sempre vencer,p me mostrar o qto tenho valor p Vc,e acima de tudo em cada respiro meu,sei q estou no seu caminho,pois só Ti conhece meu nome do princípio ao fim,conhece meus segredos até mesmo os q escondo de mim.╰☆╮

Eu e meus ensinamentos e sonhos....

Bom dia!!!

Hoje quero compartilhar algo diferente com tds...

Com ctz sabem a enorme admiração e carinho que tenho por tds de minha família e por cada ser humano.

Então,vou contar-lhes algo particular....

Qdo menina aconteceram duas coisas que me marcaram muito e que são responsáveis

Pelo jeito e sentimentos que hj tenho e não espero julgamentos,ou que me entendam e nem me sinto mal pelos ocorridos,acho que na minha vida acontece,aconteceu e acontecerá sempre o que é da vontade de Deus pra que eu aprenda e cresça com td.São esses os dois fatos que quero compartilhar:

• Um dia indo pra casa dos meus tios em Sto Amaro aqui em Sampa,como de costume aos finais de semana.Ao chegar em uma estação do metrô,meu pai disse para se corresemos daria tempo de entrar no mesmo.Na época sempre andávamos tds de mãos dadas,com os mais velhos cuidando dos mais novos.Eu estava de mãos dadas com minha irmã mais velha e minha mãe(se esse detalhe não me falhar a memória),e qdo meu pai disse pra correr-mos que dava tempo,larguei da mão delas e corri,porém fui a única a entrar no vagão do metrô e ae comecei a entrar em pânico,vendo as portas fechando e minha família ficando pra trás.Lembro de ver meus pais brigando e um moço pegando na minha mão e fazendo sinal pro meu pai q desceria comigo na próxima estação.Não me lembro minha idade,nem do rosto do moço,nem como ele era,apenas me lembro de chorar e pensar que nunca mais ia vê-los de novo e do pavor que isso me dava e que sentia ao saber q eles estavam brigando e ver meus irmãos chorando com minha breve partida que no momento parecia eterna,e que td isso era por minha causa,por ter saído correndo sozinha,sem esperá-los.O moço desceu comigo na próxima estação como havia prometido aos meus pais e Deus sabe,o qto o agradeço por isso até hj e o qto oro por ele tds os dias,para q Deus nunca o desmpare,assim como ele não me deixou desamparada.

O Outro fato:

• Meu avô paterno morrava em Teresina Pi e minha família aqui em Sampa.Então um dia ele veio pra minha casa conhecer-nos e nós morávamos em Ponte Rasa num Terreno com duas casas do meu tio Otoniel,onde minha família morava em uma e a minha tia Irani com sua família morava na outra ao lado e tds ficaram muito felizes em ver meu avô e eu tb até que qdo ele esticou as mãos pra mim eu entrei em pânico e saí correndo(rs).Motivo:meu avô tinha ferido uma das mãos na porta e tinha o de do anelar dessa mão encolhido,de forma q o dedo não esticava e isso me deu medo dele(ridículo),mas eu era muito criança,tinha talvez cinco a seis anos no máximo,e saí correndo e td mundo atrás de mim e eu me escondia e gritava que não ia abraçá-lo pq estava com medo dele e tds vinham e tentavam me explicar e fazer eu abraçá-lo,eu me encolhi debaixo da mesa e ele veio com os braços abertos,me oferendo chocolates e tentando me fazer abracá-lo,lembro que não quis o chocolate,mas sei que ele foi o melhor avô que eu poderia ter tido.

Pq hj compartilho com vcs isso?

Pq há uma semana atrás sonhei com ele,lindo de branco me estendendo as mãos pra me abraçar e dizendo que ele estava bem e feliz e eu olhava primeiro pra mão dele e estava totalmente perfeita fisicamente e eu perguntava pra ele: Como que a mão dele tinha se restaurado? Ele me respondeu: Não importa como somos,ou os erros e defeitos que temos qdo estamos com Deus td se restaura.

Essa noite sonhei com ele de novo e não foi nada agradável.Ele estava morto,como de fato já é falecido,e tds da minha família tinham envelhecido e eu era a única que teimava em ficar jovem(rs),no sonho eu não aceitava a morte dele,como de fato é difícil pra mim aceitar a morte e separação física de tds que amo.E ae no sonho tds tentavam me fazer entender q um dia tds morrem e para isso (é ridículo o sonho e a forma como eles me mostraram isso),meu avô que estava em decomposição...a roupa já tinha se desmanchado,a pele estava decomposta....ele ia ter um dia de vida,porém do jeito que estava e ele acordava e se levantava do túmulo e vinha me abraçar do jeito que estava,com tds os defeitos físicos ou carnais que temos e ae eu acordei chorando e assustada. O meu marido,me abraçou e eu disse à ele o que havia sonhado e ele me disse algo que acho que é uma lição pra tds que como eu morrem de medo de qdo não tiver mais os entes queridos ao lado.Os pais dele são pessoas idosas e ele filho único.Gostaria que prestassem atenção nessas palavras e se possível que Deus fizesse com q tds vejam e entendam como cada um necessita em seu interior...

Ele me disse:

Ka sei o qto é difícil pra vc estar longe e viver longe dos seus e o qto vc tem medo de perde-los e que por isso sempre precisa abraçar,agarrar,sentir fisicamente as pessoas que vc ama,mas porém tds um dia se vã,mas por isso não deixam de estar conosco. Elas estarão sempre junto de vc e vc delas não importa se vivos,presentes ou ausentes e mortos,pq cada um dos que nascem e podemos ver trazem com eles um pouco dos que se foram dentro de si e nos faz vê-los em alguns gestos ou palavras e honrá-los não é ficar na cama chorando com medo do dia q eles não estarão mais conosco,mas sim seguir e cumprir com os ensinamentos e princípios que eles nos deixaram. Pq tenho ctz que ficar de braços cruzados chorando só estará fazendo com que todas as preces, as aflições e td o que eles passaram ou lutaram e pediram sejam em vão. Vc tem irmãos,tios,primos e família para dividir essa dor,eu aprendi que não adianta ficar a vida lutando contra isso,pq qdo os meus se forem,sou eu quem vai ter que encarar td sem nenhum laço de sangue mais próximo pra dividir...

Sei que esse texto  esta enorme,mas queria que tds tivessem um ensinamento disso,como eu hj pude ter,mesmo que eu continue com medo hj se eu não encarar e seguir nunca os estarei honrando de verdade e muito menos fazendo o que mais acredito “Crer em Deus e em seus ensinamentos”.

Passei pela perda instantânea qdo menina o que me fez valorizar demais a vida deles e ver o qto é difícil pra tds seguir e continuar depois de qqr tipo de perda e tb passei pelo pequeno trauma imaturo de aceitar os defeitos carnais e fisicos dos outros e de uma forma que não discuto e nem questiono semana passada vi em sonho como é ter esperança de que com Deus td se restaura e hj vi que sem deixar as coisas físicas,os erros,os defeitos,as dificuldades ou forma de ser dos outros de lado sempre vamos fugir e viver com medo e deixar de viver o hj ao lado de quem amamos,não importa quais desses defeitos possam ter.

É um relato pessoal de algo que vivi e que por muitos anos sempre tive dificuldade de lidar,mas que humildemente e sem pretensão alguma espero que faça com que possamos olhar com outros olhos quem está ao nosso lado,não importando qual crença a pessoa tenha, quais sejam seus defeitos e se ela é seu amigo ou se tem seu sangue,pois com esses dois fatos e sonhos pude entender pq não me importa realmente como os outros me tratam e sim como Eu as trato e as respeito, pq se um dia elas se forem eu quero olhar pra trás e ver que eu fiz o melhor por elas e por mim,não importando o que recebo de volta.

Nunca deixe um ente que ama ou alguém que te respeita com uma frase de dor ou um mal entendido,pois nunca se sabe qual a última vez que vc à verá novamente e se realmente irar vê-la....

Abençoados sejam e...

Felicidades sempre!!!!

★ ☆ ╰☆╮ εїз ♡ ॐ ♥ ღ ツ Lika ツღ ♥ ॐ ♡ εїз ╰☆╮ ☆ ★

Reflexão sobre mim mesma e a vida humana...

........Hoje aconteceu tanta coisa,minha cabeça nem tem parado nos últimos dias,não consigo ficar sem pensar(risos),nem pensamentos completos são.
No ano que passou,tanta coisa em mim mudou e cada dia muda mais,tem sempre algo acontecendo ou me levando pra trás no tempo,na vida,nos pensamentos...No ano passado minha vida foi tão conturbada,mas já aprendi a me acostumar com tanta agitação que até sinto falta qdo minha mente não está focada ou preo com algo...Ano passado me lembro que passei a virada do ano com os mesmos pensamentos que essa virada de 2007 p 2008...sempre tentando construir algo,seguir...(risos).Como se isso fosse fácil...Fiz planos de cursinho pré com expectativa de começar facul este ano,tentei me animar,comecei o ano com terapia e colocando na minha cabeça que as coisas dentro de mim precisam mudar,amadurecer,cicatrizar...Passei o ano com minha cabeça a mil,me cobrando respostas,resultados,conquistas e me pergunto hj,pra quê?Pq sempre me cobro mais q o normal e sempre quero fazer as coisas direito e acabo fazendo td errado de novo e de novo...Tive crises de pânico,depre,anemia,fiquei de cama quase dois meses com fraquezas e com vontade apenas de morrer,olhava pro teto do quarto e me perguntava,até qdo?Até qdo vou continuar a me culpar por td que não fiz e que não consegui e ficar me lamentando sem ganhar nada com isso...Não ganhei mesmo.O ano passou e as coisas só foram piorando,fiz o q achei certo e não me arrependo,amei o qto tinha que amar,sorri o qto tive vontade de sorrir,gritei e chorei sempre que precisei,mas no q isso adianta? Em nada! Se o ontem não me servir para moldar o hj e o futuro,seria melhor não ter vivido,por isso cresci,aprendi e vivi.Tudo o q precisava ter vivido e ter sentido com intensidade e com entrega para saber dar valor ao que quero e valorizar quem me ama...Às vezes me pergunto se ser sincera é uma qualidade ou um defeito,ainda não sei a resposta,mas mesmo tendo perdas irreparáveis de pessoas q amo e estimo ainda acredito que vale a pena ser sincera,pois sempre prefiro uma verdade que me machuque do que uma mentira que me iluda....Muitas vezes as pessoas olham pra mim e ficam tentando me decifrar (risos),não sou um código!...Sou apenas uma pessoa normal que pensa d+ e gosta de escrever o que pensa e dizer como se sente,mesmo q eu possa sair prejudicada no final...Não importa!...Importa apenas deitar no fim do dia e saber que fiz o melhor que pude e que não espero nada em troca,apenas que possa ser passado adiante...Por muitas vezes as pessoas q convivem mais comigo me vêem chorar,dizer que estou com alguma dor e até mesmo que cansei de viver(risos)..Qtas vezes já ouviram essa frase???...E sei q muitos não entendem,outros acham que sou mimada ou fresca d+,talvez dramática,sei lá...São tantas opiniões e no fundo nenhuma delas me interessa,pq eu mesma me cobro além disso td,eu mesma me faço essas interogações,querendo saber se na verdade não sou td q pensam ou se deixo q pensem q sou td o q acreditam...Tanto faz...Minha busca e caminhada é o encontro comigo mesma!...Tenho me lembrado de como eu acreditava piamente e fazia acontecer,da garra e determinação q tinha antes de td começar a acontecer,de me deixar levar por emoções,sentimentos,fraquezas,dores,problemas de saúde,perdas e td ao mesmo tempo...
Não acredito que seja melhor que qqr pessoa,na verdade me acho tão pequena e insignificante diante de tantas coisas q muitos enfrentam e vencem,meu problema foi ter me perdido e começado a olhar só o lado ruim das coisas sem ver o que de bom acontecia...Hj recebi uma carta de uma amiga e meus olhos encheram-se de lágrimas ao ler,pois qdo se vê q algo de bom existe e q as pessoas ainda tem fé e q com força de vontade e uma Centelha da Luz Divina se supera obstáculos incalculáveis é q se pode entender o quão pequeno e frágeis somos e como a vida dá voltas.Qdo à conheci ela era uma jovem totalmente alegre e sempre irradiava por onde quer que fosse,ela me ajudou e esteve do meu lado qdo descobri q estava doente com uma nova enfermidade,eu vivia aterrorizada e ela e my little angel me foram as pernas para caminhar e a motivação pra seguir em frente.Duas pessoas maravilhosas,duas histórias diferentes,mas um só amor e um só carinho...Nossos caminhos tomaram outros rumos,cada um seguiu sua estrada e a dela foi mais difícil q a minha...Ela tem uma filha q apresentou Leucemia com mais ou menos 6 anos de idade,ela teve q mudar de cidade,passar praticamente a morar em um hospital pra tratar da menina e em tds os momentos,ela ainda sorria e acreditava.Eu sempre dizia que se ela acreditasse e buscasse à Deus,sua filha estaria bem.Fizemos campanhas na Igreja q freqüentava,pedi à tds q pude pra q pedissem pela sua menina (risos),ela ficou curada!...Mas minha amiga tinha mais uma provação e sofreu um acidente de moto q a deixou imobilizada...Fazem quase dois anos e aos olhos dos médicos ela ficaria com lesões pra sempre,sem andar ou movimentar-se.Sabe o que ela fez?(risos)...Venceu!!! E a primeira carta q pode escrever me mandou...E pq a segunda carta hj me emociona???...Pq hj sou eu quem se afastou da Igreja e ela quem prega pra mim!!!Sua filhinha está saudável,correndo pra td lado,ela já está se movimentando bem e no dia de Natal me escreveu a carta....É por esses exemplos que eu digo que não somos nada,quão grande é a força de um homem?Ou que mérito tem em continuar vivendo?Se o que faz não edifica o próximo ou a si mesmo?Melhor não ter vivido!Somos nada,pequenos,incapazes e frágeis e só o amor e a verdade é que nos torna grande e invencíveis...Sei q já passei por diversos problemas,mas quem não passou?Sentir pena de mim pelo q deu errado ou o que não consegui realizar não vai me ajudar em nada e diante de uma pessoa tão valiosa e com tamanha determinação como essa minha amiga,sou menor q um grão de areia se continuar a temer...
Minha vida muda a cada segundo,em cada instante me deixo ser quem sou e agir novamente com orgulho de mim mesma e de tds as minhas decisões,sendo elas certas ou erradas,não importa,pois elas me trazem até aqui e é com a bagagem que tenho q sigo.O ontem não determina quem sou,apenas me mostra o que eu me tornarei...

Sempre fui sincera e vivi intensamente cada segundo e assim vou continuar...

Agradecendo pelo passado,vivendo o presente e construindo meu futuro...