Cheguei atrasada!!!

A vida da gente é engraçada...Na maioria das vezes eu não planejo nada,não me preocupo muito se vai dar certo ou não,apenas vou vivendo.Dessa vez foi diferente,eu passei o último mês só pensando e planejando como seria minha vida ano que vem e nele eu estaria fazendo facul na Fatec,rs...É irônico,como ao me preocupar tanto com algo,como nunca me preocupei na minha vida...deu errado! Era o meu plano para o ano que vem,fazer Secretariado integral e assim seguir em frente..."move on"...sem tempo pra me deixar abater pelos meus "demônios' internos,apenas seguindo com a certeza de que minha vida estaria mudando,indo em direção de algo e não andando em círculos como sempre,no velho ciclo de onde eu nunca conseguia terminar nada que começava...Estudei a semana td,dei o meu melhor e tinha certeza que estaria lá e que era um passo importantíssimo para minha nova caminhada...Mas não foi assim,cheguei atrasada!Dois minutos,apenas dois minutos,fizeram a diferença entre uma facul no próximo ano e mais um ano fazendo cursinho e é hilário,como por mais que eu esteja me sentindo péssima,eu consigo ver que talvez esses dois minutos façam mais diferenças do que eu supunha.Fazem diferença em como aceitar meus erros e minhas limitações,minhas frustrações e perdas e significam bem mais do que não estar na facul ano que vem,significam amadurecer e ver que embora tivesse trânsito,motorista lerdo,obras em andamento pelo caminho,carros que literalmente entraram de lado na frente do ônibus impedindo a pasagem(rs),não é desculpa ou justificativa pq eu errei e aceitar isso é a diferença,lidar com isto faz a diferença.Não...não é uma conspiração de Deus contra mim, e não...tb não é por culpa do porteiro que não soube ver que eu tive imprevistos,e não...não acontecem as coisas por minha causa pra me ferrar,não sou o centro do Universo e Deus com certeza tem mais com que se ocupar.Apenas errei! Calculei mal o tempo,não pensei nos imprevistos e não adianta só estudar e passar a semana td preo com isso,ou deixar de ir à uma festa do niver da minha tia pra não estar cansada na hora de fazer a prova,tem que estar lá!Pq sem isso não adianta nada,nem um esforço,nem abrir mão de algo ou uma prioridade,simplesmente tem que estar lá!!!
Sempre quiz meus momentos de Glória e popularidade na vida e por algumas vezes o tive de acordo com os locais que freguentava ou as pessoas com quem andava,mas hj tive ao mesmo tempo minha maior oportunidade de popularidade e Glória sendo fotografada por um fotógrafo do Uol,e com td respeito e admiração pelo trabalho do fotógrafo e pelo site por ele representado, eu tb tive meu maior momento de fracasso...E como vou lidar com isso vai fazer a diferença.Talvez tenha sido até um pouco mal educada com o fotógrafo ou não dado à ele mais atenção qdo veio me perguntar meu nome,idade e o para qual curso iria prestar o vestiba e sei que talvez ele entenda o que na verdade estava na minha cabeça,que só tinha um pensamento: Cheguei atrasada e estou fora,mais um ano sem facul e mais um ano atrasada!!!
E pela primeira vez me importei ao ponto de entender pq tantas pessoas se sacrificam tanto e preocupam tanto com planejamento e estudos(rs) e ao mesmo tempo consigo ver que meus pontos de vista estão mudando,pq apesar de estar com esse pensamento em mente,existia outro mais forte:Daqui seis meses tem outra prova e eu vou estar melhor preparada!!!
A verdadeira diferença:Lamentar sim,desistir nunca!!!
Lamento,choro,me permito meu momento de dor,porém não mais me permito o momento de derrota,pq ainda não perdi a guerra,apenas existirá mais um obstáculo no caminho e vou fazer dele mais um degrau para o meu sucesso e não um abismo para a minha derrota!!!
Se me mostrares fraca no dia de aflição,tão pequena será a minha força!
Juntarei os cacos e com eles construirei uma nova oportunidade de fazer meu futuro,aprendendo com o erro,levantando e cabeça e "move on , 'cause I strong and I can, if I believe.I just believe..."

Só por hoje...

Só por hj... Hoje eu to aqui estudando,ansiosa pela prova da Fatec e nem sei direito como será....É estranho estar me sentindo assim novamente,como se o mundo pudesse ser meu de novo,sei que tenho muitos espinhos pela caminhada e muitas pedras,que preferia nem ter que removê-las,apenas deixá-la lá no canto sozinha,pq sei a dor que me custa revirar td de novo e de novo,como se eu precisasse cutucar a ferida tds os dias para que ela vá cicatrizando,e por mais estranho que pareça,é o único caminho para a minha liberdade,cutucar,revirar,fusar,enfiar o dedo bem no fundo até não sentir mais,só assim,crescemos e superamos as coisas...rs.Quando olho pra td meu passado e vejo qta coisa mudou,do que eu era na adolescência e juventude para o que sou hj,tentando ser uma adulta,tantos princípios que jamais deveria ter deixado de lado,tanta certeza de quem eu era de verdade e tanta força que tinha para enfrentar tudo,rs..Me achava forte o bastante pra qqr coisa e acho que tds ao meu redor tb pensavam assim,mas o destino me deu várias rasteiras e pior é olhar e ver que as respostas sempre estiveram ali e eu não queria enxergar,preferia acreditar e sacrificar qqr coisa para que eu não estivesse errada,talvez orgulho bobo ou medo de ter que seguir em frente qdo o chão parecia não mais existir e fui me afundando mais e deixando que esse medo de seguir me cegasse a cada dia,qta arrogância de minha parte,achar q eu poderia mudar algo ou alguém...Só quem pode mudar uma pessoa é ela mesma,com as escolhas e as atitudes que toma,e lamentei e lamento muito ter que enxergar hj com tamanha clareza,mas tb me sinto aliviada e mais forte,pq posso e consigo finalmente ver as coisas como são e não mais me deixar iludir...Talvez possa ser feliz completamente de novo,tanto pq,isso só dependerá de mim,das minhas atitudes e de minhas escolhas e é bom poder escolher por mim mesma novamente.Não pensei mesmo que pudesse ver novamente brilho na vida e vejo,rs...no olhar dos meus amigos e família,eles me mostram cada dia como é bom estar com eles e como é bom poder confiar e ter certeza que não me decepcionarei,não espero que eles estejam certos sempre,nem que estejam comigo o tempo td,apenas sei que:"Quem ama não vê defeitos.Quem odeia não vê qualidades.E quem é amigo vê as duas coisas." e é maravilhoso q eles possam me mostrar onde tenho caído e ver suas mãos estendidas para me ajudar a levantar,seus ombros estendidos para me acalmar e aconselhar...Não sou mais infeliz e nem olho mais com dor para o passado,apenas tento construir meu futuro,com a certeza de que estou me fortalecendo de novo e me encontrando novamente,rs...Até digo que estou voltando a ser como antes pra minha família e amigos e é engraçado ver a reação de tds,que sempre dizem:"não,por favor,será que não dá pra pular um pouco essa parte",é engraçado,pq sei o q eles querem dizer exatamente e sei que sempre fui muito rígida com td e certinha d+naquela época,e acho q nem eu mesma quero voltar a ter essa parte de mim,apenas quero poder não me arrepender de deixar passar ou como o meu marido diz:"let go",as coisas ruins e saber dar limites as mancadas q eu dou com as pessoas e q elas dão comigo,quero não ficar me sentindo mal por não ter mais amizade de alguém que me magoe ou que não me dê valor,seguir em frente,"move on".."just move on"...Isso tem me feito bem e estou amando viver e ser quem eu sou,pq curto os momentos felizes,sou séria nos momentos que preciso ser séria e sou amada por quem eu amo....A vida volta a ser bela e as dores do passado,são apenas ventos ou algumas tempestades que como td passa e passou e me deram e dão forças para continuar,pq lá naqueles momentos de dor e nesses últimos "seven years",rs...sete anos eu tenho crescido,amadurecido e vivido...Tenho amigos inesquecíveis,lugares inesquecíveis e momentos inesquecíveis....Tenho td que uma pessoa pode querer,pq posso sofrer,posso chorar,posso cair e ae qdo eu olhar ao redor vou lembrar q trabalhei numa concessionaria e lá tive momentos inesquecíveis e tenho amigos inesquecíveis...Vou olhar e ver q durante esse tempo tb construir uma amizade e cumplicidade impagável com meus irmãos e família e que eles são muito pra mim...Vou olhar e lembrar das baladas com as minhas lindas e tantos outros que talvez nem lembrem de mim e que foi muito especial em minha vida,pois curti...Hj vejo que não foi só dor,e sim foi os anos que mais fui amada e querida de verdade por aqueles que realmente se importam

comigo e vou ser sempre assim:sincera,intensa,honesta,complicada,extrema,risonha,chorona,

xaropinha,malukinha,doidinha,Zu,Vamp,morcega,ou qqr outro apelido q me deram esses anos tds,rs...o importante é que vou continuar sendo eu mesma só que com um pouquinho do amor de kda um de vcs!!!