Mais um dia sem saber.

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Sei lá

To meio estranha...

Esses dias eu tenho pensado tanto, tentando melhorar meu desempenho em tudo,querendo estar bem em todos os momentos....

Fiz a cirurgia dos últimos dois dentes do siso graças à Deus,não foi bem como esperava.Imaginei que essa cirurgia fosse ser mais tranqüila que a primeira e me dei mal,foi mais difícil,senti mais dor,e inchou pacas.Fiquei com o rosto esquisito,de forma que eu mesma ria quando me deparava com minha imagem no espelho.O mais chato é não conseguir comer,nunca fui de sentir muita fome,mas com esses dentes assim,não comi quase nada a semana toda,fica difícil até beber líquidos.Amanhã vou tirar os pontos,assim eu espero,né!?! Tomara que consiga comer melhor após isso,fiquei feliz no entanto com uma coisa,não senti tanta dor qto da outra vez,consegui dormir mais e assim aos poucos não fiquei depre e nem muito fraca.Fato esse q sempre me irrita e deixa triste,ficar sempre com medo de passar mal ou de ficar com fraqueza.vi uma frase num filme ontem que diz bem o que sinto sempre:”não se pode sempre viver com medo”,fico me perguntando até qdo vou viver com medo de meu cérebro pirar de vez e me deixar de cama mais uma vez???

Me sinto uma pessoa chata e doente a maior parte do tempo o que é depressivo a mim mesma,fico me lembrando dos dias em que a vida era sempre boa e eu me sentia invencível, capaz de desafiar qqr coisa,RS...Será q alguém assim é???? Todos temos medos,segredos,traumas que vivemos a esconder de nós mesmos e a tentar fugir.

Muita coisa no entanto tem mudado dentro de mim,mesmo com esses momentos de total depre eu consigo hj olhar e ver que sou alguém muito mais que feliz,tenho sempre ao meu lado a presença de um Deus grande que me ajuda a entender tudo que passa como uma lição a mais na vida.Não tenho medo de me expor ou do que possam pensar,pq minha maior inimiga sou eu mesma e o dia que conseguir deixar de me cobrar talvez eu tenha tempo para pensar no que os outros possam pensar.

Gosto de escrever coisas sem nexo ou sem qqr sentido para muitos e acho q até uma ótima forma de terapia e de deixar fluir aquilo que de repente possa vir a incomodar, coisas que na maioria das vezes só percebo depois que passou, depois que escrevi ou que o tempo passou e eu volto e leio de novo.Muitas vezes até dou risada das asneiras que parecem ser com o tempo.

Hj to com saudades de casa,de meus pais,do colo dos meus irmãos,de ouvir eles me xingar,RS...De estar no meu antigo emprego e de conversar com meus migos de lá,saudades da cidade que morava, de poder ir a expo que começa,de sair a toa pra um churras na casa dos migos.Saudades dos meus sobrinhos que crescem num raio de luz,de estar na Igreja com minha maninha e ver ela cantar,de rir das piadas da minha cu  e de brigar com o meu irmão caçula. Saudades até de ouvir meu pai reclamar ou de me chamar a atenção,RS...Saudades da minha velha moto,de sair com ela correndo sem ter pra onde ir e só querer sentir o vento no rosto e o pneu derrapar,RS...

Saudades de estar no sitio, na chácara,de comer carne com farinha,RS...De comer lanche de frango ou tomar um caldo,rs...De ouvir um som ao vivo,de estar numa quintaneja com amigos,de beber Whisky com a minha prima e de chegar de madru e ficar na beira da piscina a olhar o céu...Sei lá...Só saudades de estar lá... De ficar brava com o meu ex namo (agora meu amigo) ou ficar mandando MSN pra ele no cel e rindo dele me chamar de Harry Poter, de ouvir o meu amigo me aconselhar,de chamar meu outro amigo de traira ou de atormentar minha amiga,RS...De sair com a Mi e ficar rindo a toa e ouvindo ela cantar e tocar...saudade de qdo morava com na csa de minha amiga e agente ficava horas conversando....É estranho estar de férias e não estar lá!!! Sinto saudades de td que vivi lá....Mas Tb,a vida é assim,só damos valor as coisas depois que elas passam e com ctz se eu estivesse lá,hj seria dia de estar com saudades de estar aqui,RS...

Qdo a saudade aperta agente nem sabe ao certo o pq,só sente aquela nostaugia de bem querer...

Da falta do abraço ou do riso bobo dos que amo....sinto saudade até daqueles que eu acreditava não mais querer ouvir falar,RS....Com o tempo mesmo aqueles que um dia parece ter te feito algo,se tornam pessoas importantes pq te ensinaram a viver e fazem parte do que se tornou.....Já briguei com tanta gente,rs...Qdo menina era uma pessoa difícil e chata q vivia a querer td certo e a implicar com tds,RS...Legal que eu posso chamar tds de amigos de verdade,pq eu parti tantas vezes e voltei e eles continuam sempre comigo,pessoas mais que especiais...Vivo fazendo balanço da minha vida,RS....

E sempre percebo que sou grata,por tudo de bom ou ruim que vivi,por todas as lágrimas que derramei,(nossa essas foram tantas) e por cada sorriso q dei,pq com todos esses momentos eu aprendi a ser quem sou....Louca,confusa,muitas vezes esquisita,sonhadora e as vezes séria d+,mas acima de tudo eu só tenho ctz de uma coisa e não é de como sou e sim do que sinto ou do que me faz viver...A ctz de ser uma pessoa cheia de amor ou como um amigo especial me definiu uma vez:

Chorona,criança,mimada....

Enfim,acho que tudo isso se resume mesmo ao fato de sentir falta de casa.Só percebemos o qto sentiremos falta de casa qdo estamos completamente distante dela.

Mas a vida,a vida...A vida é uma caixinha de surpresas!!!! E eu vou esperar pela surpresa de amanhã.....

E lembrar do colo amigo de minha mana qdo preciso....Talvez uma das poucas pessoas que entenda td isso,até as reticências e entre linhas.....